Представляю вам подборку анекдотов и смешных фраз для хорошего настроения.
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
***
- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...
***
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!
***
Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
***
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
***
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
***
Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
***
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…
***
Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!
***
Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.
***
- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.
***
Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?
***
- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…
***
Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.
***
- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.
***
В районе Жигулевских гор нашли энергетическую аномалию. Учение предполагают, что аномалия может быть дырой во времени и пространстве. Если гипотеза подтвердится, то она объяснит появление на конвейере ВАЗа автомобилей прошлого века. Ну и как бонус, объяснит куда пропадают деньги на модернизацию.
***
Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.
***
Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!
***
- Почему в России зимой так холодно?
- Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.
***
Грамоты «За не коррумпированность» в прошлом году смогли удостоиться только лежачие полицейские, и то, к сожалению, не все.
***
Обиды вообще не следует копить. Небольшое, как говорится, богатство...
***
На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!
***
Один мужик жалуется другому: "Бьёт меня жена, очень сильно бьёт"...
- Ну, а ты чё?
- А я выглядываю из-под кровати и думаю: "Какая же она красивая, с**а...
Убивать будет - не брошу".
***
Врач психушки, проходя по двору, вдруг видит, как один пациент поет, а собравшаяся перед ним толпа таких же психов его слушает. Через полчаса врач снова проходит мимо этого места и видит, что тот самый псих по-прежнему поет, но только повернувшись спиной к толпе. Врач, решив полюбопытствовать, спрашивает у одного из толпы:
- А что это он к вам спиной-то повернулся?
- Да он считает себя кассетой, одна сторона у него уже закончилась, вот он и перевернулся на другую.
***
У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.
***
В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».
***
Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.
***
- А вот почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!
***
Зрительский интерес к женским шахматам возрос бы в разы, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.
***
На пачках сигарет планируют помещать ещё более жуткие картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.
***
Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!
***
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга….
***
Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.
***
Друзья сказали мне, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
***
Маленький Ваня был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками… Пока не наткнулся на Камасутру.
Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.
***
Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.
***
Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.
***
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
***
Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
***
Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Вот он - пират 20-го века!
***
Я никак не могу понять, каким образом, наши дорожники умудряются так ювелирно воспроизвести все ямы и колдобины на дороге, всего лишь через три месяца после ремонта.
***
Отгадайте загадку:
На заплатке три заплатки и на них еще заплатка.
Ответ: Дорога после ремонта.
***
- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...
***
- Хаймович, как вам улалось прожить в Нью-Йорке 20 лет, почти совсем не
зная английского языка?
- Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить…
***
Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
***
Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.
***
Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка:
"Люди, спасите от тёщи!".
***
Она, мечтательно:
- А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной...
Он, деловито:
- Сожги свой паспорт.
***
- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
***
Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный чёрный предмет.
Потом выяснилось, что это был посол Эфиопии.
***
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.
***
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.
***
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
***
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
***
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
***
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
***
У врача:
- Вам бы надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!
***
Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.
***
Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.
***
Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
***
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?
***
Ты многое можешь сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло — дама, вероятно, расстроена.
***
На самом деле, у девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
***
— Выходи за меня?
— А что же там… за тобой?
***
Милый дедушка мороз, борода из ваты…
Все сама себе куплю…
УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!!!
***
День похорон – это тот самый единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.
- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!
- Любимая, просто чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Х*ические, б***ь!
- Понятненько... А заканчиваются когда?
Ещё один кошмар иностранца:
утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.
- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.
***
- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
***
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
Американская мечта - стать богатым.
Русская мечта - стать богатым американцем.
***
Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака.
Эта мысль не даёт мне покоя...
***
Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!
***
Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.
***
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.
***
Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!
***
Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.
***
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.
***
– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.
***
...Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?
***
Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!
- Любимая, а когда там у тебя начинаются критические дни?
- Хуические, блять!!!
- Понятненько… а заканчиваются когда?
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
«Телефон горячей Лилии…»
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!
Альпинисты не согласны с тезисом «Лучше день потерять, зато потом за пять минут долететь».
Никогда не говори «никогда». По крайней мере, до тех пор, пока кто-нибудь не спросит тебя: «Когда вас лучше всего стукнуть по лицу мокрой камбалой?»
(с) Лесли Нильсен
– Где находится Таджикистан?
– Вы про государство или его население?
***
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время то спишь, то лежишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь иногда только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
***
Многие женщины слишком долго помнят неподаренные розы…
***
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, поболтать, позавтракать,. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.
***
Свежие комментарии