- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.
- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!
1. 
2. 
3. 
4. 
5. 
6. 
7. 
8. 
9. 
10. 
11. 
12. 
У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем...
**
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
**
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."
**
- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!
**
На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Было больно, но приятно. Так и помирились.
**
Всегда берём с друзьями алкоголь по принципу "лучше вылить, чем не хватит", но ещё ни разу не выливали.
**
Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.
**
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
**
Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала... Думаю - это счастье. Оказалось - задний бампер.
**
Реально. Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?
**
Росстат информирует: По нашим исследованиям, быстрее всего на вызов приезжает доставка пиццы, затем проститутки, следом идет полиция, а уже потом пожарная и скорая.
В этой связи МЧС рекомендует при возникновении опасности сначала заказывать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
**
- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто! Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.
**
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.
**
Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов, но оплошал и получился храпельник.
**
Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
**
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - Позор для семьи!".
Свежие комментарии