В чем встречать Новый Год, в чем встречать?.... В здравом уме и трезвой памяти!.... Если повезёт..))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из объяснительной ГАИ:… Я утверждаю, что… моргала фарами,… не предупреждая… о посте ГАИ,… а создавая… НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!.)))
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Анекдоты 17 декабря 2018 года
1) Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
2) - Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые сережки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!
3) Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в Интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать?
Так форумы в Интернете и приведут к вымиранию :-)
4) - Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чем ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным, искренним и честным...
- Кто это?
- ... Ой, извините, пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!
- Так, а ну стой, блядь!
5) В Питере, конечно, люди другие, не как в Москве. Они вежливые. Если спросишь дорогу, подскажут и помогут. А в Москве я недавно шел по улице, меня спросили время, и я такой: «Иди на хуй!»
6) Жена спрашивает:
- Тебе на ужин какой гарнир сделать: картошку, макароны или гречку?
- Ну, давай картошку.
- А картошки нет!
- Хм... тогда макароны.
- Нет, ты макароны всю неделю ел, а это вредно.
- .......................
- Ну, чего молчишь-то? Я так и не поняла, что ты выбрал?
7) Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.
8) Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси:
- Ничего рассказать мне не хочешь?
9) «За что купил, за то и продаю», - сказал старый еврей. И заплакал.
10) Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями ее парня.
https://chern-molnija.livejour...
Желания должны сбываться!!!
Наталья Галунова
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А хоть одна твоя детская мечта сбылась?
- Да. Когда меня таскали за волосы, я мечтал стать лысым.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Анекдоты 16 декабря 2018 года
1) Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки!
2) - Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...
Так ведь важен процесс :-)
3) Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одном направлении - вперед. Загорается светофор, и ты почему-то идешь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блядь, ферзь?
4) Сломался замок в ванной уже пару дней как. Наконец-то взялся посмотреть, что там. Не разобрался, не отремонтировал. На что жена буркнула пару раз что-то в стиле: «Ну вот, не может папа...»
Спустя пару минут прибегает дочь (4 года) с игрушкой (музыкальным телефоном) и говорит:
- Папа, папа! Телефон сломался, сделай!
Нажимаю кнопку, всё работает, ничего не сломалось.
Дочь шепотом:
- Нет-нет, папа, ты не понял. Давай, как будто он сломался так: песенка играет моя любимая про пони, но не до конца...
И убегает. Маме расстроенно так (артистично) рассказывает про поломку и что есть надежда, что папа разберется.
Потом прибегает ко мне, забирает телефон, включает любимую песенку и снова бежит к маме:
- Смотри, мам, смотри: папа починил, сейчас до конца работает! Вот папа инженер! Вот молодец, да?!
5) По древнему поверью, каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории.
6) - Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай...
- Это всё.
Какой-то скучный этот Вадик :-)
7) Объявление: «Разыскивается кот Шредингера. Живой или мертвый».
8) На приеме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: «У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружен благополучием и успехом!»
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везет вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
9) В физике черных дыр существует такое понятие - горизонт событий. Пересекая его, уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.
10) Существует два лагеря - те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
Свежие комментарии