Полиция стучится к Навальному в дверь, Навальный открывает
Полицейский: Так, что это у вас тут, дверь? Чтобы на митинги выходить? 30 суток!
* * *
Мне бабушка говорила – никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе… Сегодня он спросил – не было ли в семье еб@нутых…
* * *
Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…
* * *
Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя дое@аться.
* * *
Жена – мужу:
– Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
– Гав-гав.
* * *
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
– Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене.
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
– Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
* * *
Как правильно назвать действие к компьютеру с флешкой?
Блондинка: – Вставить или всунуть…
Программист: – Подключить.
* * *
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
– Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
– Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
– Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
– Сколько стоит переправа?
– Три гроша, – ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
– Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
* * *
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…
* * *
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”… получил ответ
“Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции”. .
* * *
Когда переехали в новую квартиру, сразу поняли, что у соседей сверху ремонт. По звуку было понятно, что ломают стены. Только по субботам. Только с 7 до 11 утра! Странные какие-то, думаю..)
* * *
Старость — это когда присел по нужде, погадил, спустил воду… . и вспомнил, что нужно было снять штаны.
* * *
— Представь себе мир наоборот. . .
— Это как? ! !
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
— Ага, а на заборе х@ем написано слово “МЕЛ”. . .
* * *
Утро у молодоженов: — Милый, вставай!
— Но сегодня выходной.
— Во-первых, для ceкcа нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.
* * *
– Олечка, может 150 грамм коньячку? Для храбрости?!
– Не надо. Я сюда уже храбрая пришла.
* * *
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
– Мама, расскажи мне сказку!
– Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим…
* * *
Периодически возникает мысль нацепить-таки на кота маячок с симкой. Ибо троллит и не стесняется. Заходит кот в комнату, следом захожу я, кота нет. Ни по звукам, ни по прочим признакам материального присутствия. Закрываю за собой дверь, ищу кота в полупустой комнате, где попросту негде прятаться. Десять минут, безрезультатно. На звук игрушек и шуршание пакетиком с едой тоже никакой реакции, хотя обычно сразу выскакивает. Пробовал даже фотографировать комнату, вдруг глаз замылился, на фото тоже пусто. Иду к двери, сзади внезапный “мурмяу!”. Поворачиваюсь, стоит кот и сыто облизывается. Пока-что единственное здравое объяснение – ходит пожрать в другие измерения, но телепорт юзает только кода люди не видят.
Спустя несколько лет, случайно узнала, что рано утром в субботу они ходят на рынок, а потом готовят на всю неделю отбивные)
* * *
В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия… Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой — нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры.
Шло время, менялись времена года… Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом… Что на улице ходят люди, ездят машины… Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому — тому, кто лежал у окна — ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили — и он увидел наконец… что окно выходит на глухую серую стену, и, кроме нее, ничего за ней не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
— Знаешь… если мне ночью станет плохо… не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!
* * *
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле…
Бабушка связала восьмиметровый носок…
* * *
— Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.
Свежие комментарии