РЖАКА

187 437 подписчиков

Свежие комментарии

  • Василий
    Только вылечишь душу, как на очереди печень !!!!Министерство сооб...
  • Михаил Ветер 3
    Поддерживаю!Эта история произ...
  • Татьяна Браун
    Побольше надо рассказов о доброте и сердечности, о нормальных людях. Не про скандалы, убийства, звезд и звездюлек, не...Эта история произ...

Как меня вы назовёте – так я вам и поплыву», - Грустно думала байдарка с гордым именем "Муму"

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

 

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...

— И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...

Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...

- И жили они с тех пор без сучка и задоринки. Только не размножались:
у него не было сучка, у нее - задоринки.

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...

Мужик рассказывает своему другу:
— Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю — и точно, любовник жены.
— А ты чего?
— А я ему говорю: «»Придурок, ну сколько можно говорить тебе: развёлся я с ней, она давно переехала!»»

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
обнажиться до семейных трусов.

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки….

×


Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох…
Сидел, думал, думал и говорит:
— Вот у вас веники использут…?
— Hу конечно….
— А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
— Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников….
— Да все ОК… А вот у вас свечки в синагоге используют?
— Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек…
— Да все правильно….
Сидел думал, думал и придумал…
— А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
— Hу как понимаете… Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву….
— Что же обратно вам тогда присылают?
— Ну, это, когда как… Сегодня, вот, вас прислали……

 

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...

В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...

Папа поучает сына:

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.

Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.

- Ты уверен в этом, папа?

- Абсолютно.

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...

Грузин в кассе:

- Я хочу, билят, минэт.

- !!!???

- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое
собачье дело, чем она занимается после работы?!

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах…

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель...

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.

- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?

- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

Картина дня

наверх