Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели

женское -
Вот куплю себе котёнка.
Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...
И кастрирую... Непременно кастрирую!

Разговаривают две подруги:

- А ты знаешь, что Божену вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?

- Она что, язык прикусила?

На уроке географии в школе:

- Вовочка, какая самая большая страна в мире?

- Гондурас, Марья Ивановна.

- А где он находится?

- Везде.

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.

Первое, что она спросила:

- Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?

Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю.

Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

К врачу-психиатру пришла женщина:
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…
— Что же здесь странног?
— Да, но он потом съедает чашку!
— Как, целиком?!
— Нет, ручку почему-то всегда оставляет.
— Действительно, странно,- задумчиво говорит доктор,- ведь самое вкусное — как раз ручка…

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

У нее черный пояс по кулинарии.. она может убить одним биточком.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник.

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки.
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!