Религия

Умные люди женятся рано, пока еще глупые

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через задницу - паникует. Когда всё идёт через задницу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

-----------------------

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто: "Мост разрушен".

---------------------------------------------

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
- Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
- Да ... купите что-нибудь пожалуйста ...

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..."

Никогда не пользуйтесь советами людей, которые живут не так, как мечтаете вы.

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:

- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?

- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.

Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:

- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.

Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!

Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:

- Буратино?!

А что если бог - женщина? Я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен. Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга, глаза голубые, скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы, если она не ваша жена.

Сидим, смотрим телевизор. Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловит лапкой колечки дыма.

Жена курить заканчивает. Кошечка вопросительно на неё смотрит - мол, что за фигня, я только разыгралась! Но колечек больше нет.

Подождав с минуту, кошечка ничтоже сумняшеся ловит лапкой с когтями жену за нос! Жена шипит, мы с котом одновременно поворачиваемся на шум. Кошечка воспринимает шипение жёны вполне адекватно с кошачьей точки зрения - выгибается волосатым знаком вопроса и шипит в ответ. Жена своим нехилым маникюром, со словами: "а если я тебя?", шкрябает кошечку по морде. Кошечка пускает в ход обе лапы. Визг, шипение, возня.

Кот поднимает голову и смотрит на меня.

Я пожимаю плечами.

Мы с котом одновременно отворачиваемся и спокойно продолжаем смотреть телевизор.

--------------

Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! А в субботу он туалет запер, повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.