Почему "девичник" - женская вечеринка, а "бабник" - любвеобильный мужчина?

- Витя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а чё он орет просто так!

В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом! Но однажды ко мне подошел сосед по даче и сказал, что на самом деле это называется "копать картошку".

 

Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких
зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает
другого:
- Слушай,.. а ты веришь в землян?
- В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже
со своими розовыми человечками!!!

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

Иванов — курил, курил и скурился.
Петров — пил, пил и спился.
Сидоров — ммм… короче скончался.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя кто?
— Коммерсант.
— Интересно, а что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».

Разговор отца с ребенком (3 года): 
— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? 
— В школу. 
— А потом? 
— В институт. 
— А потом? 
— На работу. 
— А потом? 
— Э—э... на пенсию. 
— Да?.. А жить я когда буду?

Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка.
В нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно
из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственной
машины, детина .

Ме-едленно подходит к левой дверце иномарки.
Достает оттуда плюгавенького мужичонку и начинает по нему стучать,
попутно объясняя, как ему нравилась его новая машина. В глазах
у мужичонки читается полнейшее недоумение. Вокруг собираются
зрители. Тут из _правой_ двери иномарки выгружается второй такой
же громила и, перевесившись через крышу, выдавливает:
``Эта ... братан ... у нас руль - справа``. Немая сцена.

 

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!

- Я хочу похудеть!

- Купи штаны для похудания!

- Купил, не налазят...

Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина,
вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times.
Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается,
одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный
кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться
офигевший водила (В).
(А) - И куда ж вы так торопитесь, сэр?
(В) - В Манчестер, сэр
(А) - В таком случае вам было бы ближе через кухню....

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то
к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему,
ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился
храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает
храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли.