- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам, и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года!
А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же...
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
- Уважаемые дамы и господа!
Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза!
Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! – объявляет конферансье публике.
- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Дорогой, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Нет, конечно! Отдать не хочу… только поменяться.
Рекламная пауза
Давным-давно жил-был король. И была у него прекрасная дочь.
Но была одна проблема. Все, к чему принцесса притрагивалась, таяло.
Абсолютно все вещества - металл, дерево, пластик... - таяло, стоило только ей до них дотронуться.
Из-за этого ее избегали мужчины. Ни один не мог отважиться жениться на ней.
Король впал в отчаяние. Что он мог сделать, чтобы помочь своей дочери?
Он решил спросить совета у своих колдунов и мудрецов. И один из них сказал королю:
- Как только твоя дочь дотронется до вещи, которая не растает в ее руках, она будет излечена.
Король очень обрадовался и на следующий же день объявил состязание.
Любой, кто найдет и принесет предмет, который не растает, сможет жениться на принцессе и унаследовать королевское богатство.
Три молодых принца решили испытать судьбу.
Первый принц принес очень тяжелый сплав титана.
Но, увы, только принцесса прикоснулась к нему и он растаял.
И принц печально удалился.
Второй принц принес огромный алмаз, думая, что алмаз самое прочное вещество в мире и не растает.
Но, увы, как только принцесса дотронулась до него, он растаял.
И этот принц удалился разочарованный.
Подошла очередь третьего принца. Он сказал принцессе:
- Положи свою руку в мой карман и пощупай, что там находится.
Принцесса сделала, как он сказал, хотя ей пришлось покраснеть.
Она нащупала что-то твердое. Она держала это в руке.
И оно не таяло. Король ликовал. Все в королевстве были счастливы.
Третий принц женился на принцессе, и они жили вместе долго и счастливо.
Вопрос: что же находилось в брюках у принца?
Конечно же, это был М&М's! Шоколад, который тает во рту, а не в руках!
(А вы что подумали?)
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ".
Целый год ставил перед сном кассету.
Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь.
Они лежат в постели 10, 20.... , 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО.
Свежие комментарии