Подборка прикольных картинок, анекдотов и шуток для воскресного отдыха в любой компании.
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Женщины без мужиков как кошки — тоже орут…
… кто на детей, кто на подчиненных…
Когда проходишь IQ тест в интернете… помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет…
Мужики! Запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
Жители: ура, благодаря энергосберегающим технологиям, мы теперь потребляем электричества в 2 раза меньше.
ЖКХ: ну вот вам тариф в 2 раза больше.
Замужняя любовница — это как пиратский софт.
Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой.
И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…
Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска:
— Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?
Ведущий:
— Ну, я думаю, животное нужно вернуть… родителям, а котёнка оставь себе.
как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы — в бассейн.
Врач — пациенту:
— Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
— Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза.
Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил:
— Это она тебя на х. посылает.
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает то же самое со своим членом.
Мужик водит по прутьям клетки колбасой — и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы!
Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко…
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?
Привозят в травмпункт байкера после аварии.
Спрашивают, как, мол, дело было?
Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ.
Опять в этом году “Ночные волки” не смогли попасть на свои дачи в Германии из-за Польши!
Кабинет босса как общественный туалет — заходят туда только по крайней нужде.
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это «с удовольствием» длиться?
— Пока она будет верить, что мои Жигули жрут 50 литров на 100 км…
“Новый форд фокус доступен всем, как хотел генри Форд” от 552 тыс.руб.
Форд считал что машина должна стоить 10 средних зарплат. Средняя зарплата в России 25 тыс. руб., если умножить на 10 получится Лада Калина.
Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но все-равно вынужден соглашаться.
Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это “как же иначе при моей-то внешности”…
А потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе, да посвежее…
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по — собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!
Автобус отъезжает от остановки, опоздавший мужик долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко, и он тут же выпрыгивает из автобуса…
Голос с передней площадки:
— Мля! Мы че… для ЭТОГО его и ждали?!
Последнее неразгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать.
Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!, **ка.
–Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
–Это зачем, папа?
–Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи.
У Ходжи Насреддина спрашивают:
— Почему ты развелся с женой?
— Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве вкалывай, дома вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни газеты почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл.
— Как будто ты своего ишака не гоняешь?
— Да, но я его хоть кормлю.
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима.
Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение
С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет…
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков — не сумлевайтесь — это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков — это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
4. Если на картине много маленьких людишек — Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х…йни — Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции — это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки – Микеланджело
8. Видишь балерину — говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь балерину…
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица – Эль Греко…
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина — это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне — пятна, Мане — люди
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО:
— Новая иномарка лучше подержанных “Жигулей”.
— В Курске опять упали продажи “Lamborghini Diablo”.
— Для краш-тестов “Оки” можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.
— “Volkswagen” можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.
— К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.
— “Таврия” — это тоже машина.
— Недостатки “Alfa Romeo 155” становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.
— Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.
— В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки “Mercedes-Benz E 63 AMG”.
— Что бы ни случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.
— Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.
— Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.
Рекламщики, хоть немного подумайте, прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое:
— Как в 50 выглядеть на все 100?!
— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду…
Моя крестница (6 лет) живёт в Германии. Пришёл к ним в дом представитель какой-то службы, общаются с отцом на немецком. Подходит она к гостю и спрашивает по-немецки:
– Вы русский?
Он отвечает на русском, что да, на русском общаться может. Она разворачивается и уходит.
Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось определить, что товарищ – русский.
А доча ему говорит:
– А он так же, как ты, папа, коряво по-немецки шпрехает.
Перед светофором останавливаются два авто – Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
– Ну как тачка вообще? Не ломается?
– Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
– Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
– Есть на борту гомеопат?
– А что случилось?
– Астрологу плохо!
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
“Ахмед Аль Шерайя …” здесь
“Мустафа Аль Шерайя …” здесь
“Фатима Эль Биндири …” здесь
“Али Акма Шабиб …” здесь
“Эли Сан Аль-Эн …” Нет ответа. “Эли Сан Аль-Эн?”
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: “Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!”
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
– Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
– А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
Свежие комментарии