В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом прогневался Господь:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов считает, что та женщина, которая с ним — единственная и неповторимая, а все остальные одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…
***
Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы…
- Ты замужем?
- Конечно.
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
Встречаются два программиста:
- Ну шо, Тарас? Як ты там с Галой?
- Та… расстались мы, Мыкола!
- Ну да?! Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумати тільки - гигабайт жизни в ж… дупу!
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, чернобыльские яблочки!
Мужик подходит и говорит:
- Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт?
- Берут, милок, кто начальнику, кто тёще!
Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся!
Забыли, что клин клином вышибают!
Сидят два деда:
- А помнишь, нам в армии таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
- Даа… помню... Начинают действовать!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме…
… а у тебя уже налито.
- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.
Влетает курица в кузницу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А надолго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?!
- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Свежие комментарии