Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают:
- Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!
Полицейский останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Полицейский:
- Тааак, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты, езда...
Ребенок услышал фразу: "С ума схожу от любви".
Спрашивает:
- Пап, а ты сразу сошёл с ума, когда увидел маму, или потом, когда женился?...)
Папа каждое утро читает маме стихи наизусть…
Филолог, подумаете вы?
А вот и нет, просто в туалете лежит томик Есенина.
Хочу, чтобы вашим любимым животным был ЛОСЬ...
Чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ, чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ, и, конечно же, любиЛОСь...
Ну и все, о чем мечтаЛОСЬ - обязательно сбыЛОСЬ!
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни.
Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- А Вы точно бухгалтером раньше работали?
Решила после шести не есть...
… пойду попью борща!!!
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи:
- целебное голодание и уринотерапия...
- Ты кто?
- Спящая Красавица.
- А чё такая страшная?
- Не выспалась.
Сидит мужик на кухне, курит.
Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:
- Ну а теперь твое третье желание.
Мужик оторопело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?
- Дак, ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания.
Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - щас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твое первое желание...
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король –
… голый, пьяный и на автобусе…
После того как Вовочка пошел в первый класс и научился считать…
… папе пришлось делить пельмени поровну.
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечёт!
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу.
Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
- Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.
И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.
Свежие комментарии