✡✡✡
А знаете ли вы,что :
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что…
✡✡✡
— Циля, милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?
✡✡✡
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
-Скажите, где тут живет раввин?
— Липовая улица, 19.
— Как? Раввин живет напротив борделя?!
— Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
✡✡✡
Сема Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
✡✡✡
— Сема, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он — нет.
✡✡✡
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?
✡✡✡
Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься.
Прощание по-еврейски — прощаешься 10 раз и … не уходишь.
✡✡✡
Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.
✡✡✡
Круговорот воды в природе — это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и к вечеру уже идет дождь.
✡✡✡
— А с чем связана твоя работа?
— С идиотами.
✡✡✡
— Будешь булочку, Сарочка?
— Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?
✡✡✡
На днях подвез девушку до дома. Она сказала:
— Спасибо, но мне нужно до своего дома.
✡✡✡
С точки зрения математики и статистики и секс раз в полгода считается регулярным.
✡✡✡
— Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
— Да я носки стирать закинул.
✡✡✡
— С днем рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
— Ты меня сейчас практически проклял…
✡✡✡
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну-у-у, тут как бы две в одной. Сема храпеть перестал.
✡✡✡
«Когда я влюбилась, я снова почувствовала себя ребенком. Словно мне вновь 8 лет. Такой наивной и глупенькой дурочкой…
Сара (9 лет)».
✡✡✡
Объявление: «Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно».
✡✡✡
— Вы знаете мадемуазель, хотел с Вами пообщаться.
Думал, Вы милая, умная, а Вы матом говорите…
— Вы правы мсье, прошу простить мой моветон.
Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы.
Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна
барочная литература? Или Вы предпочитаете Серебряный век?
— Ээээ……
— Вот и не трынди!
✡✡✡
Сема и Изя отправились поиграть в гольф.
Сема:
— М-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
— Да, и расстояние от лунки до лунки больше, чем я помню.
— А клюшки все тяжелее и тяжелее.
— Хорошо, что мы еще с нужной стороны травы!
✡✡✡
Из интернета
Отличного настроения!
Свежие комментарии