РЖАКА

187 446 подписчиков

Свежие комментарии

  • Ингерман Ланская
    — Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? — Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзь...Настоящий коммуни...
  • Ингерман Ланская
    В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит: — Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинаетс...Настоящий коммуни...
  • Ингерман Ланская
    Мы говорим «партия» — подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает п...Настоящий коммуни...

- Алло, это секс по телефону?

Позитивные и смешные демотиваторы для хорошего настроения (11 фото)



* * *
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Вылезает из кабины, подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина.
Мужик:
- Ну, и слава богу...

* * *
Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

* * *
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
ob648 (600x459, 84Kb)
* * *
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..

* * *
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже третий месяц не хочет с ним жить половой жизнью. Доктор говорит, чтобы пришла жена, и он с ней побеседует. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние три месяца я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает, то таксист спрашивает: "Будете платить или как?" Я просто вынуждена выбрать “Или как”.
Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?" Я снова выбираю “Или как”.
По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”.
Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?!
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?
ob655 (600x653, 50Kb)
* * *
Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала...
* * *
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого... Слева – тоже никого... Приподнял одеяло, заглянул под него и говорит:
- Ну, и чего стоим? Кого ждем?..
ob657 (360x480, 56Kb)

От знакомой учительницы.

Подходит к ней во время продлёнки маленькая серьёзная второклассница в очках и спрашивает:

- Лариса Ивановна, что такое минет?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного ребёнка знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое?

! Откуда?! Но подавив в себе ненужные чувства (педагог всё же), аккуратно начинает выжимать из ребёнка сведения:

- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

- А в "Родной речи" написано...

Полный шок бедной учительницы, но всё же, призвав на помощь остатки сознания, она говорит:

- Ну, давай, посмотрим...

Элечка достаёт учебник, открывает его на нужной странице и читает:

- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.

.

Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.

Современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ.

Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже...

Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.

- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.

Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.

Люблю гугл.

Одна знакомая с моего ноута белье нижнее искала.

Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.

Дурак неохотно, но признает свои ошибки. Умный вину за свои ошибки сваливает на другого. А мудрый объявляет свои ошибки плодами дерзкого эксперимента.

**

- Приезжай, моих родителей нет дома.

- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

**

Директор:

- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии!..

Отличного настроения!

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх