* * *
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Вылезает из кабины, подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина.
Мужик:
- Ну, и слава богу...
* * *
Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...
* * *
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
* * *
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..
* * *
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже третий месяц не хочет с ним жить половой жизнью. Доктор говорит, чтобы пришла жена, и он с ней побеседует. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние три месяца я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает, то таксист спрашивает: "Будете платить или как?" Я просто вынуждена выбрать “Или как”.
Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?" Я снова выбираю “Или как”.
По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”.
Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?!
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?
* * *
Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала...
* * *
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого... Слева – тоже никого... Приподнял одеяло, заглянул под него и говорит:
- Ну, и чего стоим? Кого ждем?..
От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продлёнки маленькая серьёзная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного ребёнка знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое?! Откуда?! Но подавив в себе ненужные чувства (педагог всё же), аккуратно начинает выжимать из ребёнка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но всё же, призвав на помощь остатки сознания, она говорит:
- Ну, давай, посмотрим...
Элечка достаёт учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет.
.
Современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ.
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже...
- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.
Люблю гугл.
Одна знакомая с моего ноута белье нижнее искала.
Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.
Дурак неохотно, но признает свои ошибки. Умный вину за свои ошибки сваливает на другого. А мудрый объявляет свои ошибки плодами дерзкого эксперимента.
**
- Приезжай, моих родителей нет дома.
- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.
**
Директор:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии!..
Отличного настроения!
Свежие комментарии