Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится. 

— Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

— Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
— … (смущается).

— Девушка, не бойтесь, я — стоматолог.

Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Полицейский допpашивает свидетеля убийства, которое было совеpшено
на улице сpеди бела дня:
- Так вы утвеpждаете, что слышали оба выстpела?
- Совеpшенно веpно. Когда он выстpелил пеpвый pаз,
я находился в 25 метpах.
- А втоpой?
- Думается, что тогда я был уже метpах в тpехстах...

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет!

Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

 

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Мужчина в людном фойе театра: 
— Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его! 
Другой голос в толпе: 
— Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!

Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме:
— Это мне папа купил?
— Да на твоего папу надейся — тебя бы не было.

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.

- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из
комнаты: «Вася, это ты?»
— А он?
— А он Коля.

Как родители приучали меня к самостоятельности: 
Прихожу домой вижу записку: 
— Сосиски на столе. 
В следующий раз: 
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. 
Затем: 
— Сосиски в холодильнике. Свари. 
Потом. 
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари. 
Последняя записка гласила: 
— Сосиски в магазине. Деньги на работе.