Решила с утра заняться бегом... добежала до кухни, сделала кофе, сижу - бегаю глазами по монитору...
На работе меня посещают дикие мысли: "Вот приеду домой - сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек..." Пришла, поела, открыла "Вконтакте"... Ну Слава Богу, отпустило с подвигами-то!
Пойду шеpшать свою ля фам. ..
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра... И убедитесь!
Самый сложный из вечных вопросов вовсе не "Что делать?" и не "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?!"
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
По длине волос на ногах девушки - можно определить срок отсутствия у неё секса... Все посмотрели сейчас на свои ноги?! Я свои даже... рас-че-са-ла!
Мало того, что каждый вечер жду мужа с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню...
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапался где-то.
А может Кутузов был прав? Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?
Дорогие женщины! Очень прошу, не проситесь ко мне в Друзья! Вы даже не представляете, как мне больно вас игнорировать, когда жена за спиной стоит...
Американка, когда ей ПЛОХО, пойдёт изливать душу психологу, китаянка - уйдёт в себя, и только мы с подругами идём к друг другу в гости и "ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ!!!"
Пока готовила настойку для волос из апельсиновой водки и перца, не покидало ощущение, что перевожу продукт.
Если после того, как вы потратили уйму денег на новые наряды, муж громко кричит, топает ногами и машет руками - не мешайте ему... Может быть он танцует...
Утром в метро просыпала мелочь. Так пока собирала - в два раза больше накидали.
Проснулась, лежу, думаю: "Где же ты шлялось, мое любимое чувство меры?"
Чтобы успокоить мужа, не нужны никакие науки. Просто возьмите скалку в одну руку... другой его за горло и прошепчите волшебные слова: "Еще хоть слово... и я вдова!"
Теща присматривает за моими детьми каждую субботу... а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
Когда ругаюсь со своим мужем и хочу потом помириться, веду себя холодно, всем видом показываю, что обижена. А на самом деле жду, когда подействует виагра, которую ему подсыпала. Обожаю мириться!
Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой"?
Изменил?! Измени ему лицо табуреткой!
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?
Уважаемые "прЫнцы", прошу не беспокоить, дружбу не предлагать, авторизацию не запрашивать! Царь ругается!
И все таки мне повезло с мужем, потому что когда я босиком сматываюсь из дома к подружке, перепрыгнув через балкон, он вместо того, чтобы кричать "Убью сYка" кричит "Одень бляDь тапки, а то заболеешь, дура!"
Я - женщина простая, сама корону поправляю!
Источник http://batona.net/
Свежие комментарии