Решил я жене кольцо подарить, но вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами - гайками и стал ей на палец гайки надевать - мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: - Чего изволите … - Кольцо хочу купить. - А какой размер нужен?. Тут я гордо так гайку достаю и говорю: - Такой вот размер. У девчонки истерический смех - Извините, - и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках… Болт!
Отечественный аналог виагры: препарат «Мальчиш-Кибальчиш»! Поможет ночь простоять и день продержаться.
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду, мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!
– Почему вы расстались со своим парнем?
– Из-за пагубной привычки.
– Печально…Наркотики?
– Да, конечно буду!
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают, – отвечает пациент и начинает рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам.
– Может, ко мне пойдем, кино посмотрим?
– Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
Чтобы школьники читали роман «Война и мир», в министерстве образования решили исправить название на «Война и мир… жесть… читать до конца».
Маленький сын подходит к папе и говорит:
— Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!!
В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и этого газа сроду не бывало!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!
Свежие комментарии