Свежие комментарии

  • Людмила людмила
    СпасибоСплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет
  • Лали Кириллова
    как вы наблюдательны, не заметила..правда...мужики всегда зрят в ..корень, как Козьма Прутков! А анекдоты, как на под...А давайте изберём в Государственную Думу одних таксистов! Они лучше всех в стране разбираются и в политике, и в экономике
  • Кашинин Вадим
    А я в шоке, это талантище, самородок!!!ИВАНЫЧ И ОБОРОТЕНЬ

Скромна до безобразия. После безобразия опять скромна

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
- Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50 получается.

Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но
и рождаются.

- Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он…
- Да, не каждому дано такое счастье, - бормочет психотерапевт...

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.

В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед...

Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

- Ну что, не спится без папки-то?

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!

— (она игриво) А у меня под ней ничего нет

— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!

С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь?
Ты ж даже готовить не умеешь?!
— А нафиг ты порнуху смотришь?

Бывают девушки уверенные в себе, знающие, какая у них цель в жизни и что делать для её достижения. И они идут к этой цели. 
А бывает, девушка пойдёт за молоком в магазин, по дороге увидит бабочку, побежит за ней, заблудится и окажется в волшебной стране, где будет вовлечена в борьбу со злой королевой и её свитой, победит королеву, даровав добрым жителям свободу, подружится со щенками, научится стрелять из лука и ездить верхом, в неё влюбится самый красивый воин, подарит ей настоящего живого единорога и цветок лотоса в волосы, а потом благодарные жители вернут её домой. 
Она войдёт в квартиру с печально-счастливым блеском в глазах и загадочной улыбкой. С цветком лотоса в волосах. 
И, блять, без молока.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Картина дня

))}
Loading...
наверх