Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.
— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
С утра хотела быть доброй , но к обеду попустило.
Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.
- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.
- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось.
Если спящему кошатнику положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
— Мам, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть..."
— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.
Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет?
Армянское радио подумало и отвечает: - Правда. Такая же невостребованная.
Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!
- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.
В последнее время всё чего-то подсчитываю, прикидываю...
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?
— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.
Свежие комментарии