Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников - старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер.
Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:- Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
- Здравствуйте! Алеши нет дома.
- А Вы Алешина мама?
- Нет, я бабушка…
- Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку №170 много книг. Нужно срочно сдать!
На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
- Юля, это ты??!!
Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне…
Лева, вот только я тебя прошу, не надо меня так сильно уговаривать,
Ты же знаешь, я от этого быстро беременею!
Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...
Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
- Наконец-то, Кукушкин, вы пришли на работу вовремя!
- Да, Иван Иваныч! Пришлось купить попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его pядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!
- Милый, ты со мной счастлив?
- А куда деваться?
— Ты где родился?
— В больнице.
— Не может быть! А что у тебя было?
Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить".
Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:
- Здравствуйте, я вчерашняя женщина! ))))
- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
– Не знаю, сынок… Ещё ни один мужик не жил так долго!
Дааа... Жизнь идёт... Всё больше знакомых аптекарей... Всё меньше знакомых барменов...
Первая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
Обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
— Я не понял, что за на хер?
Извини, братан, в подъезде не развернуться было!
- Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом всё отрицать.
Граждане возьмут на себя расходы на медицину…
… а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти.
Вот и поделили, вот и славненько!
Свежие комментарии