Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американец.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Все по-американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары … только по утру дерьмеца хапанешь мешок и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Все по-русски! - гордо отвечает наш - все тоже, но только утром нечего хапать, то мешки у них кончатся, то дерьма не подвезли.
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко ...))
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри,
как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит -
дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка
как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
- Шпашибо, я уше поняла.
Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги.
- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию.
Достала шмат сала и говорит местному царьку:
- Порижь!
С тех пор местечко стало называться Парижем.
Санкт-Петербург… Утро… Просыпается семейная пара:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
Муж и жена уже двадцать лет вместе.
В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Ночную рубашку новую купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин, но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...
Свежие комментарии