На лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров…
* * *
С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
* * *
Диалог со студентом:
— Вы натянете на три?
— На три не знаю, но натяну — точно.
* * *
Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.
* * *
Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
* * *
В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
* * *
Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
* * *
Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
* * *
Удваивается не в четыре, а в три раза!
* * *
Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
* * *
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
* * *
Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
* * *
Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
* * *
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
* * *
В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
* * *
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
* * *
Закройте рот! С той стороны.
* * *
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
* * *
Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...
* * *
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
* * *
Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
* * *
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
* * *
Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
* * *
Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
* * *
Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
* * *
Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».
* * *
Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
* * *
Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
* * *
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
* * *
Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
* * *
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
* * *
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
* * *
Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
* * *
Я буду привирать, а вы помогайте.
* * *
Написать такое язык не поворачивается.
* * *
Теперь все ясно, кроме сути дела.
* * *
Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
* * *
У меня даже слезы изо рта потекли.
* * *
Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
* * *
Изображение свинарки, надоившей много молока.
* * *
Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
* * *
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
* * *
— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
* * *
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
* * *
У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
* * *
— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!
* * *
Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
* * *
Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
* * *
Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
* * *
Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
* * *
На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
* * *
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
* * *
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
* * *
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
* * *
Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
* * *
Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
* * *
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
* * *
На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
Из интернета
Отличного настроения!
Свежие комментарии