- Сарочка, что тебе подарить? - Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

И говоpит тогда золотая pыба стаpику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна коpова, а ты уже тpетий pаз пpосишь,
чтоб она сдохла.

Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю.

..

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать? 
- Я на первом этаже, возле лифта…

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.

- У тебя, милая, тоже кое-где многовато.

- Я женщина. Мне простительно.

- А я мужчина. Мне пофигу.

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.

Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это всё?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем охренели уже!

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.

 
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

 

"Но!" - крикнул извозчик. 
"Пасаран!" - ответила лошадь.

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Сара Моисеевна.

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди. За все придется платить!

Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то
девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает
трубку телефона, чтобы звонить в полицию.
Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас...
Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню.
Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому",
"а, может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...