Свежие комментарии

  • Екатерина Жукова
    ЛУЧШЕ СИДЕТЬ ДОМА И МНЕ ЖАЛКО НА ВЫПУСКНОЙ ДЕНЕГДумал, хоть в этом году вокруг выпускных не будет скандалов. Ан нет, родители снова ведут битвы
  • ВЛАДИМИР ЛАПИН
    ага, одна спиздела чего не попадя, ты сдуру ей поверил и сразу обвиняешь всё старое поколение, если есть чем, ещё чут..."Верните мне деньги, я вашу кошку кормила!" Новый развод дачников
  • Юртий Мартовский
    А у кого тогда мы врать научились?"Верните мне деньги, я вашу кошку кормила!" Новый развод дачников

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне

Это в Прибалтике в маршрутках царит мёртвая тишина. Хотя, как мне рассказывали знакомые, и там нравы меняются. В Одессе же трудно, если, конечно, твои уши не прикрыты наушниками, не стать свидетелем чьих-то разборок.

Вот и я волей-неволей, по выражению моей старинной приятельницы, "навесил ухо". Сидевшие позади меня мужчина и женщина вели ожесточённый спор. В выражениях (правда, в пределах нормативной лексики) не стеснялись, эмоций не прятали, перебивали друг друга, случалось, говорили одновременно.

Попытаюсь частично воспроизвести их диалог.
Он: "Ты много высказываешься!"
Она: "Как тебе не стыдно!?"
Он: "Думаешь, тебе это сойдёт с рук?"
Она: "Нельзя быть таким жестоким"
Он: "Извинения мне твои не нужны, но ты даже на это не способна"
Она: "Заткнись! Я найду на тебя управу"
Он: "Если ты сейчас…"
Она: "Очень надо! Да я тебя…"
И так далее, и тому подобное. Пришла моя очередь выходить, и, оплачивая проезд, я, не удержавшись, оглянулся.
Позади меня сидели двое, каждый из них разговаривал по своему мобильному телефону.

 

Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного гоpода.

Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:

- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?

Англичанин (друзьям):

- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.

Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке.

×

Та:

 

- Проходите, раздевайтесь. Hо у меня условие: вы получаете удовольствие, а я каждый раз ставлю палочку мелом на стене.

- Идет.

Проходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:

- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?

Француз:

- Господа, моя очередь.

Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:

- Сейчас разберусь.

Час, два ждут его друзья. Нету. Вечеpело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:

- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

У врача:
— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
— Естественно! Вот видите здесь написано: «Наружное»…

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах -
евреи.

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Но ведь ты на него ничуть не похож.
- Вот и она твердит то же самое.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

- Коровка кричит "Муууууу".

- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

- Собачки говорят "Гав-гав".

- Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

- ОЙ Б…ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

1 сентября. Учительница спрашивает:

- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?

- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!

- Прекрасно! А ты, Сережа?

- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!

- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?

- "Судьба человека".

- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?

- Что после третьей не закусывают!

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата
поактно.

Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа? 
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

В кабинет психиатра вваливается мужик — очки разбиты, на голове какая-то каша, с ушей свисает капуста из борща, спина в муке, живот в разбитых яйцах… Психиатр, с интересом:
— Интересно, интересно… И что же вас, голубчик, беспокоит?
— В данный момент меня беспокоит душевное состояние… моей супруги.

- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.

Картина дня

))}
Loading...
наверх