Из-за короновируса мир перевернулся: Хозяин - в наморднике, а собака - нет

– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса? 
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

Тереза Мэй заявила, что Штирлиц - это на самом деле Исаев, который на самом деле Тихонов. В ответ на это Мария Захарова заявила, что под личиной Джеймса Бонда вообще скрывалось 6 разных людей.

 

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Те, кто говорят, что нужно набраться мужества и просто сделать первый шаг, никогда не стояли на краю обрыва.

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
— Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
«Займитесь спортом, ну, например, футболом…»

На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату! 
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные... 
— А почему не порванные? Дырки-то где?

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что 
ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Купил мужик корову в Рязани.

Корова, слов нет, всем хороша.

Молока дает - завались.

Одно только плохо - быка к себе не подпускает.

Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.

Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.

Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?

Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"

Мужик: "Точно, а как ты узнал?"

Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."

Можно вечно делать три вещи: смотреть на огонь, смотреть на воду, и активировать карточку экспресс-оплаты, находясь в роуминге…

Один в магазине, второй дома:

- Сейчас приедут телки, возьми шампанского!

Через минуту:

- Ты еще в магазине? Они приехали... Бл… - возьми водки!!!

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

Анонс фильма. «Табор уходит в небо» — это фантастический художественний фильм про захват галактики цыганами.