Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."

."

- Милый, как я выгляжу?

- Главное, что мы все живы и здоровы...

Все свои сбережения трачу на путешествия: автобус, метро, маршрутка...

У моего соседа угнали велосипед. Подошёл к нему один парень и говорит: — Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто угнал твой велосипед. Сосед поставил не две, а даже четыре кружки пива.

Когда парень пиво выпил, сосед с нетерпением спросил его: — Ну и кто же? Парень наклонился и шепнул ему на ухо: — Сволочи!

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.

Лорд — слуге:
— Том, мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх
на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке
территории.

- Как по-татарски "холодно"?

- Салкын.

- А "очень холодно"?

- Салкын, б***ь!

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

Вопрос армянскому радио:

- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?

 

Ответ:

- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

Армянское радио спрашивают "Почему мужчины носят макси-пиджаки?"

Ответ "Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками"