РЖАКА

187 468 подписчиков

Свежие комментарии

  • Александр Антипин
    ...КТО ВЫЖИЛ - ТОТ П...
  • Александр Антипин
    НЕТ!!! Я всю жизнь житель деревенский.А пастушья сумка-это сорняк на огороде.Высотой сантиметров 15 и на нём много т...КТО ВЫЖИЛ - ТОТ П...
  • Николай
    Ну прямо в каждой строке сермяжная правда: что ж мы, русские, такие олухи? А бабы и того... загадочнее...Женщина...(случай...

Если Вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепоточку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы

Юмор, по сути, — это лекарство от боли. И мы используем его как пластырь. Если человек умеет шутить, то вся его жизнь становится проще и лучше.
Сеть супермаркетов "Закрыто"! "Закрыто" - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, "Закрыто" открыто. Открой для себя "Закрыто"!

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине...

Жена будит мужа, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: ``Что, опять?!``
Она: Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно) На работу, на работу!

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине...

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то наоборот, то брови толщиной в сосиску, теперь - жопа-дирижабль.

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине...

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить ?? 
- Ушла в магазин....

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине...

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны....
Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий!
-Талон! Впpыскивает. Cледyющий!
-Талон! Впpыскивает... как нет талона?
- Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy. Cледyющий!......

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине...

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине...

Отец ревёт в бешенстве:
— Ты лишил невинности мою дочь!


Молодой человек в ответ:
— Клянусь, это больше не повторится!

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине...

Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%...

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине...Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине...

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!

×

Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор.
Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

 

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине...

Стоят в курилке три гинеколога:
— А что это мы все о работе и о работе? Давай что-ли о бабах.

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине...

Дама оборачивается сидящему сзади нее в зале зрителю:
— Вам не мешает мое перо на шляпе?
— Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине...

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине...

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине...

Два собаковода хвалятся своими собаками:
— У меня собака подходит к двери, звонит, и я её впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— Да нет, просто у неё свой ключ есть…

Картина дня

наверх