На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

  • Павел Соколенко
    Диз за то, что этот рассказ в рубрике ржака.Будни ветеринарно...
  • Наталья Бушуева
    Это точно!Покупаю сено!..
  • ММ
    Натуральные блондинки, как правило, исключительно умны! Летит блондинка в самолете. Рядом сидит юрист, который захоте...Еду по трассе, ни...

Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё — это шерсть моего персидского кота


Искрометный одесский юмор....



- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать

хотя бы раз в жизни.

- Родителей, Марик, родителей!







- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

- Никогда!

- И как она к этому относится?

- Никак, она об этом не знает!



- Сёма! Вы волнуетесь моим видом?

- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую...

Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот

встанет...

- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?

- Сонечка, да я таки за сердце...




Искрометный одесский юмор....




В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд

смотрит на пианиста и бормочет:

- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!



- Рабинович, а вы далеко не дурак!

- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!



- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».

- Шо, таки культурная программа?

- Шо б да, так нет... скорее профилактика.



Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть

Семёна Марковича после семи.




Искрометный одесский юмор....




- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!

- Шо из того, шо я сделал, зачем?



- Моня, Вы женаты?

- Да... Но не очень!



Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА...



- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?

- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?



Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:

- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?

- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...





- Жора, а кем вы работаете?

- Борюсь с земным притяжением!

- Ой! Так вы лётчик?

- Нет, Сарочка, таки грузчик!



Молодая одесситка приходит к врачу:

- Доктор, мой муж болен.

- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!



- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный

чай или зелёный кофе?

- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!



Искрометный одесский юмор....




На приёме у психолога:

- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас

бесит, и сжечь его!

- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?



- Какие у вас красивые зубы!

- Это от мамы.

- Таки повезло, что подошли.




Искрометный одесский юмор....




- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь...

- Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!



В одесской библиотеке.

- Срочно дайте мне жалобную книгу!

- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?



На первом свидании:

- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...

- Да, ви пейте Жорик, пейте...



Поздно ночью, муж будит жену:

- Сара, я тебя хочу...

- Яша, и шо таки обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где

шо находится!?




Искрометный одесский юмор....





- Хаечка, шо-то я так морально устала.

- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!



Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.

- Рабинович, это, между прочим, не лапша...

- О чем Вы говорите, никакого сравнения!



Встречаются два одесских адвоката.

- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?

- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!



Искрометный одесский юмор....

Известный актер, автогонщик и шоумен Николай Фоменко отличается завидным чувством юмора и имеет очень острый язык. Многие афоризмы, придуманные им, уже давно разошлись в народе как анекдоты и кажется, что существовали всегда.

  1. Под лежачий камень мы всегда успеем.
  2. Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
  3. Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
  4. Серп и молот – коси и забивай.
  5. Любишь кататься – люби и катайся!
  6. Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
  7. Наша страна богатых, но временно бедная.
  8. Не болтайте ерундой.
  9. Ну вот, опять нет повода не выпить.
  10. Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
  11. Не умеешь петь – не пей.
  12. Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
  13. Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
  14. Обналичим Нобелевскую премию.
  15. Один в поле не понял.
  16. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
  17. Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
  18. Поработал на совесть – поработай на себя!
  19. Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
  20. Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
  21. Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
  22. Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
  23. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
  24. Русская речь без мата превращается в доклад.
  25. Рожденный ползать упасть не может.
  26. Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
  27. Мужчина – не собака, на кости не бросается.
  28. Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
  29. Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
  30. Ветер в голове попутным не бывает.
  31. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
  32. Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
  33. Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
  34. Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
  35. В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.
  36. Вам смешно, а мне жениться.
  37. Все женщины хотят одного, потом другого.
  38. Все идет хорошо, только мимо.
  39. Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
  40. Все лишнее – детям.
  41. Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
  42. Нету времени на медленные танцы.
  43. Обещанного три раза ждут.
  44. Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
  45. Постоять за себя, полежать за других.
  46. Что посмеешь, то и пожмешь.
  47. В рогах правды нет.
  48. Вы и ухом не моргнули.
  49. Если голова болит, значит она есть.
  50. Говорит Москва, все остальные работают.

Картина дня

наверх