Получила отпускные, доехала до аэропорта... Люди!!! Вы не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...
- Сёма, как у вас со сном?
- Хорошо, считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех!?
- Ну... иногда до полчетвертого.
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся? " дети до пяти лет отвечают "Стул! ", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила! "
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
*****
Кoгда у меня слишком хорoшeе настроение, я сaма себя боюсь. Бог знaет, до чего меня эта рaдость доведет!
*****
Пора смириться с тем, что мне никогда не найти работу по душе...потому что мне по душе - не работать!))
*****
Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?
*****
У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии... заряда бодрости на весь день и желания работать? Вот и у меня тоже нет.
*****
Только в нашей стране женщина уходит на выходной, чтобы устать еще больше, чем на работе
*****
Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю - боюсь идти на кухню..
******
Ксюха перед тренировкой в спортзале выпила семь банок энергетика и уехала домой на велотренажере с двумя гантелями в руках ...
*****
Жизнь прекрасна и удивительна ...Так удивительна .что уже сил нет удивляться...
*****
Характер у меня тяжелый...всё потому, что ЗОЛОТОЙ!
*****
Женская логика: — Искала себе брюки. Искала—искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
В России нужно жить быстро! Чтобы успеть до прихода милиционера, революционера и врача.
* * *
Красивая женщина так же редка, как умный мужчина, — нужны списки, вольеры, может быть, даже искусственное разведение.
* * *
Ты думай, а мысль придёт. Или женщина. Они вместе не приходят. Или мысль, или женщина, но что-то придёт, главное — думай!
* * *
Что наша жизнь? Свет в конце тоннеля есть. Свет есть. Только тоннель, сука, не кончается.
* * *
С женщиной можно делать всё, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем.
* * *
Правительство нам обещает-обещает, обещает-обещает, а нам всё мало!
* * *
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
* * *
Прошла молодость, одна за другой отступили женщины. Одна за другой наступили болезни...
* * *
Почему у разных поколений в нашей стране одинаковые перспективы. У всех есть уверенность в будущем. Что оно не очень приятное.
* * *
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
* * *
Сколько у государства ни воруй — всё равно своего не вернёшь!
* * *
Счастливым можно быть только в личной жизни. Там счастье настоящее!
* * *
В какое время живём? Не в наше.
* * *
Народ и власть с одинаковым презрением относятся к экономике.
* * *
В России не говорят «это незаконно», а говорят «это опасно».
* * *
Коммунистическая партия учит нас: не воруй по-маленькому.
* * *
Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.
* * *
Это Россия — страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.
* * *
Переспать может каждый, а поговорить нет. Так что, девочки, берегите говорящих мужчин. Кстати, говорящие мужчины тоже не прочь переспать.
Свежие комментарии