На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

Секрет похудения очень прост. Но секрет есть секрет..

Получила отпускные, доехала до аэропорта... Люди!!! Вы не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

Молодая жена говорит мужу

Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

Молодая жена говорит мужу

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...

Молодая жена говорит мужу

- Сёма, как у вас со сном?
- Хорошо, считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех!?
- Ну... иногда до полчетвертого.

Молодая жена говорит мужу

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.

Молодая жена говорит мужу

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся? " дети до пяти лет отвечают "Стул! ", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила! "

Молодая жена говорит мужу

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

Молодая жена говорит мужу

*****

Кoгда у меня слишком хорoшeе настроение, я сaма себя боюсь. Бог знaет, до чего меня эта рaдость доведет!

*****

Пора смириться с тем, что мне никогда не найти работу по душе...потому что мне по душе - не работать!))

*****

Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?

*****

У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии... заряда бодрости на весь день и желания работать? Вот и у меня тоже нет.

*****

Только в нашей стране женщина уходит на выходной, чтобы устать еще больше, чем на работе

*****

Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю - боюсь идти на кухню..

******

Ксюха перед тренировкой в спортзале выпила семь банок энергетика и уехала домой на велотренажере с двумя гантелями в руках ...

*****

Жизнь прекрасна и удивительна ...Так удивительна .что уже сил нет удивляться...

*****

Характер у меня тяжелый...всё потому, что ЗОЛОТОЙ!

*****

Женская логика: — Искала себе брюки. Искала—искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Секрет похудения очень прост. Но секрет есть секрет..

В России нужно жить быстро! Чтобы успеть до прихода милиционера, революционера и врача.

* * *

Красивая женщина так же редка, как умный мужчина, — нужны списки, вольеры, может быть, даже искусственное разведение.

* * *

Ты думай, а мысль придёт. Или женщина. Они вместе не приходят. Или мысль, или женщина, но что-то придёт, главное — думай!

* * *

Что наша жизнь? Свет в конце тоннеля есть. Свет есть. Только тоннель, сука, не кончается.

* * *

С женщиной можно делать всё, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем.

* * *

Правительство нам обещает-обещает, обещает-обещает, а нам всё мало!

* * *

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

* * *

Прошла молодость, одна за другой отступили женщины. Одна за другой наступили болезни...

* * *

Почему у разных поколений в нашей стране одинаковые перспективы. У всех есть уверенность в будущем. Что оно не очень приятное.

* * *

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

* * *

Сколько у государства ни воруй — всё равно своего не вернёшь!

* * *

Счастливым можно быть только в личной жизни. Там счастье настоящее!

* * *

В какое время живём? Не в наше.

* * *

Народ и власть с одинаковым презрением относятся к экономике.

* * *

В России не говорят «это незаконно», а говорят «это опасно».

* * *

Коммунистическая партия учит нас: не воруй по-маленькому.

* * *

Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.

* * *

Это Россия — страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.

* * *

Переспать может каждый, а поговорить нет. Так что, девочки, берегите говорящих мужчин. Кстати, говорящие мужчины тоже не прочь переспать.

Источник →

Картина дня

наверх