— Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...
— Вот и у меня те же проблемы.
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.
— Мама я женюсь! — На ком, Яшенька?
— На Люсе.
— Она же не еврейка, будет геволт! Только через мой труп!
— Мама, её папа владеет тремя отелями и торговым центром.
Отец из кухни: — Яша, женись! От позора мы уедем во Флориду, а за похороны я завтра договорюсь!
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом
конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина
пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают
по сотовым своим адвокатам.
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли.
Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!
Абрам говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
- Абрам, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
- Ну, что, доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Одесса. Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Рабинович навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу — $200,
анестезиологу — $500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — $500? Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за $10. Остальные — за проснуться.…
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.
Свежие комментарии