Бабочки в животе питаются алкоголем

Сегодня сижу за компом.
Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку.
Первая мысль — Доктор Веб, обновления проверял...

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию.

Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний".

Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету.

Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет.

Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:

- Надо же, а он и правда, действует!

В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами. И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.

- Зачем тебе зонтик в лагеpе?

- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?..

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:

- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...

Пауза. Все ученики пишут.

- Вовочка, ты что руку тянешь?

- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.

- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

Жена:

- Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

- Хочуу...

 

- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Пациент приходит к врачу и говорит:

- Доктор, помогите, пожалуйста!

- Что случилось?

- Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный маньяк.

- А в чем это выражается?

- Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь, опять ее трахаю.

Еду на лифте - трахаю соседку. Прихожу на работу - трахаю секретаршу.

До обеда работаю, потом опять трахаю секретаршу.

Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену.

А с утра - все снова.

- А вторая какая у вас болезнь?

- Да я, доктор, понимаете, вру еще...

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

- Так надо спрашивать! А то, - “в горести, радости..”, фигню всякую бормочет...

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:

- Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!

Ворона:

- Сыр!

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

Едет мент по трассе, вдруг видит — «Мерс» стоит на обочине, огни не горят, никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик маленький стоит. Мент вышел из машины, подошел к «Мерсу», поглядел в заднее стекло — а оно тонированное, нифига не видать. Посмотрел в лобовое — то же самое. Подходит к дверце, нагибается заглянуть — тут дверца резко распахивается и по лбу. Мент делает сальто — и в кювет. А дверца захлопывается, «Мерс» срывается с места и уезжает.
Мент выбирается из канавы и кричит мальчику:
— Эй, пацан! Какой номер?! Номер видел?
— Конечно видел, дяденька! Отличный номер! Такого даже в цирке не увидишь!

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
— Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
— Ну, и кто из нас дурак?!

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...