Красота пройдет. Так что наращивайте интеллект, а не ресницы!

Сидят в столовой три офицера(танкист, ракетчик и лётчик) — спорят, чьи врачи лучше:
Танкист:
— Вот у нас был случай, танк на танкодроме заехал в «газовую» зону, все люки автоматически задраиваются. Командир танка не успел спрятаться внутрь — люком отсекло три пальца правой кисти. Наши врачи собрали пальчики в целофановый пакетик со льдом. Пострадавшего доставили в медпункт. Пришили пальчики. Сейчас офицер служит — честь отдаёт…

Ракетчик:
— Это — мелочи! Вот у нас был случай! Шёл офицер по площадке. Вдруг открылась шахта под ногами и он туда…, а в это время из шахты стартовала ракета … Тело пополам. Наши врачи половинки тела собрали в целофановые мешки со льдом, притащили в мед. пункт, сшили. Сейчас офицер служит, честь отдаёт…
Лётчик:
— Банальные истории… Вот у нас был случай ! Лётчик выполнял вираж на исребителе и врезался в скалу… Тело искали неделю. Нашли задницу и язык.
Наши врачи сложили найденное в целофановый пакет, принесли в медпукт, сшили. Сейчас — у нас в части замполитом служит… !!!

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает
самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к
слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

— Мсье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую опасность, — сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
— Нет.
— Может пока искупаешься?

— Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
— Боже, что случилось?
-… И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…
— Да ты что?
— … Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
— Ты собираешься с ним расстаться?
— Нет! Я выхожу за него замуж!

Красота пройдет. Так что наращивайте интеллект, а не ресницы.

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Я вчера такую молоденькую в постель уложил.
А мне все больше старухи попадаються.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

— У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
— Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно.
На следующий день появляется у лифта записка «Господа из 12 квартиры уберите свою гребаную дверь!».
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: «Дверь не наша».
Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: «Прежде чем піzдеть, снимите хотя бы номерок с двери!».

Через месяц после свадьбы:
— Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!