Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...".
Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.
Парень - незнакомой девушке:
- Пошли ко мне домой, чайку попьем...
- Да я даже не знаю...
- Что ты боишься? Попьешь чайку, оденешься и уйдешь!
- Зайка, хочешь сыграть в картошку фри?
- А, как это?
- Очень просто: намажем тебя маслом и я буду тебя жарить.
— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились..., прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.
- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
- Когда я переживаю, меня тянет на соленое...
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам...годы уже не те.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эрoтичнee, завлекательнее!..
- Простите, а вы точно гинеколог?
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
1. По-английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.
— Привет! Как успехи?
— Понятия не имею — давно не виделись.
2. Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?
3. Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше, чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.
4. Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношенную шубку, юрист Тамара подумала: «Техника минета освоена не в полном объеме».
5. — Чем отличается водка от воды?
— Одной буквой.
6. Осталось дождаться, когда о домогательствах Харви Вайнштейна вспомнит Света из Иваново.
7. Уже который год общество социофобов не может собраться на своё первое заседание…
8. Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются? Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!
9. — Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
— А что за реклама?
— Средства контрацепции.
10. — У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.
11. Опытная мать советует дочке:
— Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей, знают все!
12. — Пришла к выводу, что у меня кот тупой…
— Почему?
— Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
— Ну а у твоего ты :)))
— Мля…
13. — Мама, я иду на день рождения к девушке.
— О-о-о!
— Нет, мам, мы просто друзья.
— А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
14. Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
15. Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
16. Пришла СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».
Свежие комментарии