Вообще-то мы, травматологи, стараемся бить именно в живот или в голову. Это чтобы вас потом увозили в хирургию или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить...
она: Вот кто лучше, по-твоему — Ленка или я?
он: Если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: Если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён.
1. 
2. 
3. 
4. 
5. 
6. 
7. 
8. 
9. 
10. 
11. 
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
Кто там?
Та не бойтесь! Не гости!
Объявление по одесскому городскому радио: «Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса — Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль «За освобождение Одессы».
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
Можно у вас срочно отремонтировать часы? — спрашивает он человека за стойкой.
Нет, — отвечает тот, — у нас нельзя отремонтировать часы.
Что такое, — раздраженно спрашивает приезжий, — разве это не часовая мастерская?
Нет, — отвечают ему, — это не часовая мастерская.
А что здесь делают?
Здесь делают обрезание, — терпеливо объясняют ему.
Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
Скажите, здесь живет Лейбович?
Нет! Он здесь мучается!
Йося жалуется своему деду:
Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги! Ничего, внучок. Деньги вернуться в семь раз больше. Как это?
Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!
Закончилась лекция «Есть ли жизнь на Марсе?».
Вопросы будут? – спросил лектор. Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
На рынке:
Сколько стоит эта лошадь?
Но это курица, мадам.
Я смотрю на цену.
В интеллигентном одесском доме мальчик играет на скрипке, а пудель подвывает ему в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: Боря, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
На Привозе:
У Вас хурма вяжет?
Я вас таки умоляю, она еще и крестиком вышивает.
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
Мойше, шо ты плачешь? Ты должен понять – обратной дороги уже нет!
Фира! Фирочка! Я проглотил булавку!
Боря, шо ты орешь как резаный! Можно подумать, ты проглотил брильянты! Возьми другую.
Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.
Считается, что серп и молот – это тайный знак обрезания.
Серп ещё ясно, для чего. А молот?
Для наркоза!
В маленьком польском городке по одну сторону дороги стоит синагога, а по другую – церковь. Как-то в Пасху на ступеньках синагоги сидит старый еврей и курит трубку. Проходящий мимо поляк приветствует его: «Христос воскрес!»
Еврей вынимает изо рта трубку и тихо говорит: «Напротив».
Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
А почему у вас за ухом свечка?
А кому же это я каpандаш-то всунул?
Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
Шо?
Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»
Вы любите евреев?
Нет, не люблю!
Вы антисемит?
Нет, я люблю евреек!
Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
Это гембель!
Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
Ты, наверное, любишь рисовать?
Да, Яша, а как ты узнал?
По бровям видно!
Ну и как Серафима в постели?
Таки помещается.
Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
Нет!
Тогда я смываю!
Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
Ничего я не толстая! Мне Oсик говорит, что у меня идеальная фигура.
Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!
Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать…» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
Одесса. Разговор по телефону:
Привет, Сема! Ты где?
Географически или экономически?
Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
Изя, ты и раньше был козлом!
Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
Турист в Одессе.
Сколько жителей в вашем городе?
Миллион.
А сколько евреев?
Вы что- глухой??
Свежие комментарии