Закон супружеской жизни № 483: Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена

 

— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?

— Если он будет так учиться, как учиться сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

 

 

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

 

 

Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: «Ну куда на чистое!

?»

 

 

 

– Слыхали хорошую новость? В этом году выпускникам, не сдавшим ЕГЭ, можно будет сдать ЭКГ и флюорографию.

 

 

Вопрос к Армянскому радио:-

— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?

Армянское радио ответило:

— Отправьте тещу!

 

 

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

 

 

— Что такое «ни то — ни се?

— Это чекушка на троих.

 

 

Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

 

 

Два друга:

— Здарова, как вчера день валентина провёл?

— Супер, напился и с твоей женой переспал.

— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

 

 

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит

и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит

даме на ухо:

— Женщина беременна!

Пожилая дама продлжает выразительно смотреть, но теперь только на

молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:

— Это от меня.

 

 

К посетителю в ресторане подходит официант.

Тот дает ему доллар со словами:

— Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, шепчет:

— Идите отсюда!

 

 

Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

 

 

Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!

 

 

Нищий просит у прохожего:

— Подайте на пропитание.

— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.

— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.