На Новый год кто-то принёс семечки. Пить так и не начали

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,

вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.

Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.

 

 

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

 

 

Воспитательница — детям на прогулке:

— Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую — для судмедэкспертизы.

 

 

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

 

 

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…

 

 

— Не плачь, вовсе ты не толстая.

— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?

— По-моему, это очевидно.

 

 

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за

выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять».

 

 

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:

— И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

— Сначала в ресторан…

 

 

— Машину купил, но не едет чего-то, зараза!

— За сколько купил?

— За 18 тысяч.

— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…

 

 

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.

— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.

 

 

— Батюшки! — воскликнула монашка…

… перепутав дверь в парную.

 

 

Мой муж сделал мне предложение в ресторане.

Я была рада, но не думала, что будет всё так банально.

Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:

— Хочешь потаскать?

 

 

Необычный желтый шар в небе, так напугавший петербуржцев, оказался редким в этих местах, природным явлением под названием «солнце».

 

 

Два одессита рассматривают статую Свободы.

— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.