Последние комментарии

  • Геннадий Ростовский18 июня, 18:18
    Подтверждаю.Не гадьте где попало, господа!
  • селестина алоэ18 июня, 17:00
    Лукавит автор про обилие туалетов в наших городах.  Их НЕТ!  Либо при  КАФЕйнях, , за которыми зорко следят охранники...Не гадьте где попало, господа!
  • Нана Мелицкаури18 июня, 15:46
    Да, без кота и жизнь не та!)))Кис-кис)

ПОМОЩЬ ДАЧНАЯ

Встречаю товарища. Он, обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.

– Ты чего такой смурной? С Людкой нелады?

– Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! М@я!

– Чего случилось-то?

– У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь – удобрения достать какие-то для цветочков!

Ну я и пообещал помочь с этим вопросом!

- Помог?

– Помог, м@я! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов бутылку – завтра сделаем!

– Сделал?

– В том-то и дело, что сделал! Щедрый мужик оказался. Приехал! Постучал в ворота – никто не открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он говорит – ОК!

Часа через два звонит Людка! У нее истерика. Какой-то, говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор хрен знает сколько коровьего го@на. Свежего, чуть не горячего!

Все мухи километров за 10 наверное налетели, у них праздник жизни начался! Вонь страшенная!

Под горой го@на оказалась еще и будка собачья, собака вся в го@не! Го@но из-под забора уже на улицу просачивается!

У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в го@не! М@я!

– Чего делать думаешь?

– Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков называет) пусть го@но педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь

бутылку должен!?

Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.

Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после того как пришла в себя, продавала пол-дня го@но со своей дачи тачками.

Срубила с этого дела немало денег и го@на еще половина осталась.

Товарищ так и не сознался. А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще каком-нибудь «чуде»!

-----------------------------------

— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?

— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

***

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

***

Когда жена кричит "Ты правда не понимаешь, почему я злюсь? " — я подозреваю, что она тоже не понимает.

Месяц без пива — это все херня.

Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Федоровой и при этом умудряться слова не забывать!

***

Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.

Маленький нюанс — вырубка леса в Китае запрещена.

***

8 марта жена спрашивает:

— Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?

— Конечно! 23 февраля по старому стилю.

***

14 февраля:

Япония- Праздник обнаженных мужчин.

США — День презерватива.

Германия — День психически больных,

а в России — День Святого Валентина.

***

Муж утром говорит жене:

— Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический ceкc с тобой.

Жена заинтриговано спрашивает:

— Да? И как это было?

Муж:

— Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.

Жена в ужасе:

— И что же тут романтического?!

Муж:

— А, забыл. Это все было при свечах.

***

— А кто такие, собственно говоря плохие девчонки?

— Это те, с которыми хорошо.

***

– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?

– Да, понимаю, нужно найти новых друзей.

***

— Давай, знаешь как выпьем?

— Как?

— Немедленно!

***

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:

— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?

— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

***

Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

***

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

***

Пресс-коференция Президента РФ.Самый смешной вопрос - "А когда Вы женитесь?" - прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.

***

- Я никак не пойму, почему Россия за якобы имевшее место «убийство» Литвиненко и «покушение» на Скрипаля – террористическое государство, а США за 300 покушений на Фиделя Кастро - нет?

- 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата.

***

Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.

***

У меня есть сила воли, но её победила сила лени.

Популярное

))}
Loading...
наверх