Ассоциация российского здравоохранения рекомендует гражданам с середины декабря ввести в рацион от 1 до 3 ложек майонеза в сутки. Данная мера призвана помочь избежать майонезного шока печени у населения на Новый год.
Просыпаюсь после праздника и говорю жене:
— Слушай, а твоя идея не пить много на Новый год оказалась дельной. Отлично посидели, без проблем и нагулялись от души. Даже к друзьям сходили и кино посмотрели. Сейчас вот еще и Рождество отметим.
— Да, дорогой, хорошо отметили, только с Рождеством накладка вышла. Просто сегодня уже 11 число.
В жизни каждого человека важно взаимопонимание. Так вот пусть каждая жена отчетливо понимает, что на 1 января мужу обязательно нужен огуречный рассол, ну или хотя бы кефирчик на крайний случай.
Один парень настолько плохо вел себя в уходящем году, что Дедушка Мороз вместо подарка оформил на его имя кредит в наказание.
— Дедушка Мороз! Я тебя очень прошу, но только будь внимательней! Подари мне в этом году толстенную пачку денег и стройную фигурку. Ну, очень надо! Только, пожалуйста, снова не перепутай, как это было в прошлом году.
Хотелось бы знать, кто же подарил Дедушке Морозу такой офигенный подарок!!! Вот бы мне такой график работы — 1 сутки через 364 дня!
Дорогие женщины! В этот Новый год хочу поздравить вас с торжественным закрытием сезона. Салат-тур «Похудей к Новому году» официально объявляется закрытым! Кушайте на здоровье, милые дамы. До сезона «Стройная фигурка к 8 марта» еще далеко!
— Миша-а-а-а! С Но-о-овы-ы-ым го-о-д-о-ом!
— Э-э-э! Толян, ты чё придурок? Быстро отойди от берлоги!
Первый рабочий день в январе требует интеллектуальных усилий и наблюдательности. Ведь реально сложно сразу отличить растолстевших коллег от просто опухших!
31 декабря решила нарядиться в снежинку. Надела белое платье, белые чулки, белые сапожки и шапочку. Глянула в зеркало и думаю: что это на фиг за сугроб получился?!
— Ой, божечки, как же мне стало плохо...
— Конечно! Ты ж слопала почти все мандарины!
— Почему «почти»? Еще где-то остались?
Новогодняя мудрость продавцов:
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Экономным на заметку:
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Актуальное напоминание для всех:
Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего именно мне так плохо 1 января.
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
Только подумайте, насколько велика страна Россия: Новый год там начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают ― где-то под столом.
На Новый год Вовочка загадал желание:
— Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
Гадание на 1 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В «Оливье» — значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В «Мимозе» — год обещает новые знакомства (скорее всего, на 8 Марта).
3. В «Селёдке под шубой» — год не предвещает ничего хорошего. Вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками — вас ожидает бурный курортный роман.
5. В «Цезаре с курицей» — назначат начальником отдела в конторе.
6. В «Цезаре с креветками» — станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках — вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках — вы крепкий чувак!
9. В торте — к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали — год будет непредсказуемым.
Свежие комментарии