РЖАКА

187 445 подписчиков

Свежие комментарии

  • Ингерман Ланская
    — Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? — Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзь...Настоящий коммуни...
  • Ингерман Ланская
    В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит: — Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинаетс...Настоящий коммуни...
  • Ингерман Ланская
    Мы говорим «партия» — подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает п...Настоящий коммуни...

Просыпаюсь после праздника и говорю жене:

Просыпаюсь после праздника и говорю жене:

Ассоциация российского здравоохранения рекомендует гражданам с середины декабря ввести в рацион от 1 до 3 ложек майонеза в сутки. Данная мера призвана помочь избежать майонезного шока печени у населения на Новый год.

Просыпаюсь после праздника и говорю жене:

— Слушай, а твоя идея не пить много на Новый год оказалась дельной. Отлично посидели, без проблем и нагулялись от души. Даже к друзьям сходили и кино посмотрели. Сейчас вот еще и Рождество отметим.

— Да, дорогой, хорошо отметили, только с Рождеством накладка вышла. Просто сегодня уже 11 число.

В жизни каждого человека важно взаимопонимание. Так вот пусть каждая жена отчетливо понимает, что на 1 января мужу обязательно нужен огуречный рассол, ну или хотя бы кефирчик на крайний случай.

Один парень настолько плохо вел себя в уходящем году, что Дедушка Мороз вместо подарка оформил на его имя кредит в наказание.

— Дедушка Мороз! Я тебя очень прошу, но только будь внимательней! Подари мне в этом году толстенную пачку денег и стройную фигурку. Ну, очень надо! Только, пожалуйста, снова не перепутай, как это было в прошлом году.

Хотелось бы знать, кто же подарил Дедушке Морозу такой офигенный подарок!!! Вот бы мне такой график работы — 1 сутки через 364 дня!

Просыпаюсь после праздника и говорю жене:

Дорогие женщины! В этот Новый год хочу поздравить вас с торжественным закрытием сезона. Салат-тур «Похудей к Новому году» официально объявляется закрытым! Кушайте на здоровье, милые дамы. До сезона «Стройная фигурка к 8 марта» еще далеко!

— Миша-а-а-а! С Но-о-овы-ы-ым го-о-д-о-ом!

— Э-э-э! Толян, ты чё придурок? Быстро отойди от берлоги!

Первый рабочий день в январе требует интеллектуальных усилий и наблюдательности. Ведь реально сложно сразу отличить растолстевших коллег от просто опухших!

31 декабря решила нарядиться в снежинку. Надела белое платье, белые чулки, белые сапожки и шапочку. Глянула в зеркало и думаю: что это на фиг за сугроб получился?!

— Ой, божечки, как же мне стало плохо...

— Конечно! Ты ж слопала почти все мандарины!

— Почему «почти»? Еще где-то остались?

Новогодняя мудрость продавцов:

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Экономным на заметку:

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

Актуальное напоминание для всех:

Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Просыпаюсь после праздника и говорю жене:

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего именно мне так плохо 1 января.

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

Только подумайте, насколько велика страна Россия: Новый год там начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают ― где-то под столом.

На Новый год Вовочка загадал желание:

— Хочу чтобы каждый день был Новый год!

Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

Гадание на 1 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В «Оливье» — значит, год пройдёт спокойно и традиционно.

2. В «Мимозе» — год обещает новые знакомства (скорее всего, на 8 Марта).

3. В «Селёдке под шубой» — год не предвещает ничего хорошего. Вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.

4. В салате с крабовыми палочками — вас ожидает бурный курортный роман.

5. В «Цезаре с курицей» — назначат начальником отдела в конторе.

6. В «Цезаре с креветками» — станете капитаном дальнего плавания.

7. В солёных грибах или огурчиках — вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

8. В горячих закусках — вы крепкий чувак!

9. В торте — к поездке в Прагу!

Если вы промахнулись и никуда не попали — год будет непредсказуемым.

Просыпаюсь после праздника и говорю жене:

Картина дня

наверх