Стою в магазине, выбираю колбасу, коляска с продуктами стоит за спиной, слышу сзади бубнит кто-то, поворачиваюсь, девушка роется в моей тележке и
бормочет: - Опять фигни какой-то набрал. Идиот, вот зачем взял бич-пакеты? Мне даже как-то за себя неловко стало. Тут она голову поднимает: - Ой! Это не ты, извините .
— Я в спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась, и в зале пусто.
***
— А мой друг два года назад выиграл путёвку в Китай!
— Ну здорово!
— Ну да… Теперь никак не может выиграть путёвку обратно.
***
Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...
***
Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...
***
Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох, как он бегал за мной, как извинялся…
***
Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь. Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.»
***
Иду, смотрю два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк… второй взъерошился, но молчит, терпит… муж, наверное!
***
В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.
***
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
***
— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.
***
- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой.
- Было романтично?
- Нет. Очень неловко. Я-то думал, она дома, с детьми.
***
Что такое разница в возрасте? Это, когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
***
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: "А, может, зря я?".
***
Мерзкоконтинентальный климат - это, когда за три дня ты видишь весну, лето и зиму, причем, не выезжая за пределы своего города.
***
- Всем лежать!!! - кричал паталогоанатом...
... Он, вообще, нервничал, дежуря ночью не в своем отделении...
***
Впечатления участницы: На третий день голодной диеты есть уже не хочется. Жить, правда, тоже...
***
Пока доказывала мужу, что умею молчать - сорвала голос!
***
Любая женщина на свете,
Какой бы милой не была,
Умеет делать куклу вуду
И знает, где стоит метла!
***
Я пришла к тебе с приветом!
Рассказать, что солнце встало!
Ну и пусть сейчас три ночи....
Я с приветом,
Я ж сказала...
Продавец снежков, 1983 г.
Свежие комментарии