Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Боже, куда катится этот мир!?"

Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. Узнала, что "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". Ну я так примерно и думала…

 

 Греция. Крит. Аэропорт. Солидная очередь к устройству, упаковывающему чемоданы и сумки в оранжевого цвета полиэтилен. Там же. Очередь на регистрацию. Море оранжевых чемоданов, на каждом из которых написано: - "Мой!"… И только на одном "RT-11".

Когда-то, когда я был еще совсем маленьким, а было это в доперестроечные, застойные времена, я спросил своего деда: "Скажи, почему мама идет на работу к себе на завод к 7 утра, я иду к школу в 8, а вы с папой идете в свои научные институты к 9?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта… 

у братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в
четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил
его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Андрей Малахов после эфира вынимает шило и разговаривает как нормальный человек.

Один интеллигент рассказывает другому:
— Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: «Дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты, мне, сука всю жизнь испортила!

»

 

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?

Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте.
Вон там, в этом, под этим самым.

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
— У этого мyжчины ОДHО yхо…
— Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ — говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
— У него одно yхо…
— Да вы что все…? Это же фото в пpофиль — кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
— Этот мyжчина носит контактные линзы.
— ???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
— Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
— Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…

— Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль!
Врач после осмотра:
— Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.
Стаpший:
— Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
— Кто спал на моей кpовати?!
Младший:
— Кх-х… Гасите свет! Утpом pазбеpемся…

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась c ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...