Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
— Ребята! Я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

* * * * *

Не пойму, что мне делать и кого слушать... Красота требует жертв, а организм требует жрать...

* * * * *
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

* * * * *
— У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
— Зачем?
— Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоено.

* * * * *
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

* * * * *
— Мои часы показывают точное время.
— А мои часы показывают, что я богатый человек.

* * * * *
Писала сочинение, потребовалось кое-что уточнить.
- Мама, не помнишь, когда извержение Везувия было?
На что мама ехидно ответила:
- Я что, так плохо выгляжу?

* * * * *
- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

* * * * *
Разговор:
- Если не секрет, сколько ты получаешь?
- Я получаю больше, чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел.

* * * * *
Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то там конференцию. И вот ходят они по городу, смотрят по сторонам и вдруг видят дом, а на нем Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают. Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идет. Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит:
-Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?

* * * * *
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...

* * * * *
Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!

* * * * *
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла...

* * * * *
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

* * * * *

Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

* * * * *
- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там – то же самое, я узнавала.

* * * * *
На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!


* * * * *

* * *
Красивая женщина - страшная сила! А некрасивая - так... страшненькая...
* * *
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
* * *
Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов».
* * *
Интим не предлагать! Соглашусь ведь...
* * *
А хватит ли у вас ума не умничать?
* * *
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж...
* * *
Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.
* * *
Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться...
* * *
Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.
* * *
Хорошо быть черепахой - всю жизнь тащишься.

* * *
Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».
* * *
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
* * *
- ... А все потому, что ночью печеньки превращаются в живот...
* * *
Минутные слабости с возрастом сокращаются до секундных.
Настоящий мужчина знает: если женщина чувствует себя не в своей тарелке, ей надо купить норковую шубу...
* * *
На днях проводил ревизию собственных недостатков. В ходе ревизии недостатки не вскрылись - почти все недостатки на месте. Кроме злости, которую по ошибке жаба задушила.
* * *
Круглые даты немного полнят.
* * *
В праздники праздное любопытство сменяется праздничным.
* * *
Чтобы тотально покончить с бардаком в женских сумочках, их нужно начать выпускать прозрачными.
* * *
Хорошо вздремнуть на книге в мягкой обложке.
* * *
Чтобы увидеть, как ты состарился за 40 лет, посмотри на бывшего одноклассника.
* * *
По вечерам старые жабы собираются на болоте и перемывают косточки молодым царевнам-лягушкам...