Утром жена просыпается - на столе записка от мужа:"Придет сосед Петро, дай ему коловорот". Вечером муж возвращается - на столе записка от жены:"Коло ворот народу много, дала коло сарая"
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, скотина !!! )))
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа,
в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!!!
Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены.
Элегантно вышла...
Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола хотя бы 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся и много ими до рта не донесёшь!
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?
- Конечно, монтажная пена кого угодно остановит.
В ПОСТЕЛИ ЛЕЖИТ ПОЖИЛАЯ ПАРА. -А КОГДА-ТО ТЫ МНЕ ЛАСКОВО ЖАЛ РУЧКУ ПЕРЕД СНОМ,- МЕЧТАТЕЛЬНО ГОВОРИТ ОНА. ОН БЕРЁТ ЕЁ РУКУ И ПОЖИМАЕТ. -А ПЕРЕД СНОМ ТЫ ЦЕЛОВАЛ МЕНЯ В ЩЕЧКУ,-ПРОДОЛЖАЕТ ОНА. ОН ПРИПОДНИМАЕТСЯ И ЦЕЛУЕТ ЕЁ В ЩЕЧКУ. А КОГДА-ТО ТЫ НЕЖНО ПОКУСЫВАЛ МНЕ УШКО! ОН КРЯХТИТ, ВСТАВАЯ, И ТЯНЕТСЯ ЗА ТАПОЧКАМИ... - ТЫ КУДА?- ЗА ЗУБАМИ ПОШЁЛ.
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась..
Удовольствие — это не резинка от трусов, особо не растянешь.
Господи,ну сделай, меня дурой!*-Зачем? Ты и так мужчинам нравишься!*-Я хочу,чтоб и они мне нравились!*
-Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше
мусорное ведро!?
Что-то долго нет моего принца... Наверно конь сломался...
Хозяин гостю:
-Вам посветить на лестнице?
Гость:
-Нет, спасибо, я уже внизу лежу...
-Вы уже подготовились к школе?
-Да...Дневник и ремень купили...
В СССР секса не было... Он в это время бушевал в Китае.
Алкоголик Вася упал в реку,но не утонул-его спасли круги под глазами.
- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
В нашем селе только два развлечения...но обе уже спят
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове,муж спрашивает : Из душа??? -Нет,блин, из Индии!
Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!)
Свежие комментарии