На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

  • Ирина
    Есть люди, а есть нèлюди. Люди плачут над больной, старой, страдающей собакой, понимая неизбежный исход.  A для нėлюд...Будни ветеринарно...
  • Павел Соколенко
    Диз за то, что этот рассказ в рубрике ржака.Будни ветеринарно...
  • Наталья Бушуева
    Это точно!Покупаю сено!..

У меня есть сила воли, но её победила сила лени...

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается...

— Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?

— Орала бы.

— А потом?

— Всё равно орала бы.

— Ну так ведь остров-то необитаемый…

— Как будто это мешает орать.

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?

— Это они тараканов травят.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается...

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается...

— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?

— Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается...

— Любимый, я сегодня голодная до секса.

— Я тоже не жрамши.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается...

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается...

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю:

— Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.

— Только у нее?

— Но ты же знаешь, что я диабетик…

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается...

— Только что звонили «из полиции». Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.

— ???

— Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается...

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается...

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается...

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное

живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.

Читайте также:  Сотворение Киану

Так вот, оказывается, я не человек.

 

 

— Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?

— Поздно. Я уже замужем…

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается...

Удивительное рядом.

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается...

— Мама, а это долго — дождаться человека своей мечты?

— Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж и нарожав детей…

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается...

Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается...

Два укpаинца:

— Микола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием.

И как это у тебя получается?

— Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей,

две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается...

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

— Что это у вас? — спрашивает врач.

— Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

— Хорошо… Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

— ???

— Да это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.

— Хорошо… Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.

— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…

Пилот перебивает врача:

— Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Картина дня

наверх