Всем бывает стыдно за досадные ошибки в тексте. Причины могут быть разными, но вот только тому кто уже читает твой «опус» этого не объяснишь. Поэтому многие не отключают автозамену, оставляя как бы на всякий случай.....И как результат, помощник выдаёт такие перлы, как говорится «нарочно не придумать».

А пролистав с десяток форумов и блогов, можно составить хит-парад реальных СМСок, которые были отосланы и вызывали гнев и раздражение, смех и страх.

Например, Сижу на кустах (сижу на курсах)

Возьми жопу (Возьми зонт)

Я в вовне / (Я в Анапе) - Хороший город, но в словарь его не включили.

Впрочем, смотрите пост.

Бонус. Просто для хорошего настроения.

— Кто понимает тебя с полуслова?
— Т9.

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчёмность твоего существования.

У тебя совесть есть? – Конечно, вот она,
На полке с гуманизмом и верой в человечество.

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит.

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа обосрётесь, я - ВОДИТЕЛЬ

Звонок ветеринару.
Сейчас к вам придёт моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла.
Ветеринар. — А собачка одна найдёт дорогу домой?

* * *
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

* * *
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

* * *
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

* * *
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?