Люся Кукушкина опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Кукушкина, ты где?
- Я…я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что это ты, Кукушкина, из туалета в двух пакетах волокёшь?
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несёте?
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Люси начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит.
Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом, и она уходит.
Пятачок влетает в дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
- А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!
Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила!
- Ах ты, свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул!
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
- Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
- Молодец!
Жена говорит засыпающему мужу:
- Дорогой, ты представляешь, сегодня прочитала в одном журнале, что в некоторых племенах Африки мужья продают своих жен! А ты бы меня смог продать?
- Что ты, любимая?! Я бы тебя подарил!
Срочно…
Ищу работу дегустатора шашлыка, … по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр…
P.S: Возможен семейный бригадный подряд.
Дожила!
Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик.
Сижу, смотрю на всё, чего-то не хватает?!
То ли мужика, то ли водки!
Женщина живет по принципу "утро вечера мудренее", и каждое утро у неё все мудренее и мудренее…
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 20 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну:
- Учись хорошо, сынок!
Есть мужчины, с которыми можно, но не хочется...
Есть мужчины, с которыми хочется, но нельзя…
А есть мужчины, с которыми и можно и хочется, но мы с ними дружим!..
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 500 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 500 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба...
Приосанилась, прическу поправила, подхожу... Блиин... Манекен!
Зачесался нос… печень вздрогнула.
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.
Скучающая жена подсаживается к мужу, вечно торчащему в Интернете и мечтательно спрашивает:
- Дорогой, я красивая?
Муж на автомате…
- Так лайков на 15-20...
Свежие комментарии