Не бывает неблагодарных детей. Бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
____________________________________________________________
Каждый раз, выходя из парикмахерской, я мучаюсь одним и тем же
вопросом - зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Заводы - рабочим, землю - крестьянам, евро - евреям.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис,
сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем. Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не считая Его самого, были евреями
----------
Моя-то недавно с курорта вернулась. Похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чего она так слабо в хате ориентируется...
---------------
Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
На вопрос анкеты "Семейное положение» гордо написал - "Сверху".
Только подумал о жизни - тут же мухи налетели.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину
Женское половое бессилие: - Я не могу! В меня не лезет!
Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы
Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Для унитаза все на одно лицо.
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
Eсли счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками.
Болезнь – это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач.
Когда меня спрашивают, где я нашла мужчину с ч/ю, без в/п, со своей
ж/п, а также м/о? Я отвечаю: х/з, он сам меня нашел...
Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи
Если крокодил съел твоего врага - это не значит, что он стал твоим другом
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причём по приметам это один и тот
же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём
обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым
женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё
холостой!
Помните, раньше девиз мужчин звучал, как <<пришел, увидел и победил>>.
Теперь он по моему звучит иначе: <<Попытался, испугался и убежал>>
Женщины удивительные существа, они хотят нравиться даже тем, кто им не
нравится.
Мужик ищет пилу:- жена,где пила? -да не пила я, это ты где-то
нализался! -не говори ерунды!где пила? -ну,у соседа пила. -зачем дала?
-да недавала я ему! -как не дала,если пила у соседа!? -ну я же не
знала,что он такой болтун.
Есть люди,с которыми хочется разделить всё,что они имеют!
Отдам соседей в хорошие руки! Гадить приучены!..
У женщины должно быть мужчин - ДО.СТА.ТОЧНО
женщины влюбляются в то что слышат, мужчины в то что видят, поэтому
женщины - красятся, а мужчины - врут
Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине; мания
величия: считать, что она любит вас одного
От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от
плохих не уходят -- боятся, что попадётся ещё хуже!!!
Так хочется положительных впечатлений.... Вот так, чтобы кто-то
положил и впечатлял.....впечатлял....
Каждая может стать красавицей, нужно только найти подходящее чудовище
Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не
замечаешь, при избытке - башню сносит.
Семейное положение: "Достойна лучшего!"
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство
Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию,
которая называется жизнь.
Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.
Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: "О,
кого я вижу", а другие: "А вот и я".
Новости астрологии:
- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый
день одинаковый!
Народная примета.
Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было.
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, а littlе. А вы? Вы говорите по-русски?
- Да, ньемного!
- Ну давайте попиздим по-нашему, а то хули я буду позориться...
НЕ СТОИТ ОБИЖАТЬСЯ НА ЛЮДЕЙ ЗА ТО,ЧТО ОНИ НЕ ОПРАВДАЛИ НАШИХ ОЖИДАНИЙ....МЫ САМИ ВИНОВАТЫ,ЧТО ОЖИДАЛИ ОТ НИХ БОЛЬШЕ,ЧЕМ
СЛЕДОВАЛО...
Ну, почему многих волнует вопрос: есть ли у меня муж? Хоть бы кто
поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на
Кипре?
"Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную
мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией."
Надоело все, повешусь...Вот встречу первого папавшегося мужика и
повешусь на него.....
А мой муж мне кольцо обещал подарить!!!!!!!!
Баскетбольное.... Чтоб прыгала от радости
Женщина порой изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому,
что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
Мужчину характеризуют четыре ситуации: как он дерется, как считает
деньги, как смотрит на детей и как заканчивает отношения.
Если у мужчины есть крылья -- то это ещё не значит, что он АНГЕЛ...
Скорее всего он тот ещё ЖУК...
Я стала старше и смелее, Способна отражать удары!
И тот жестоко пожалеет, Кто бросит вслед: <<Ты не подарок!>>
Расслабьтесь, ветреные мачо, Поймите -- ваши хаты с краю,
"Я не подарок" -- это значит: Себя дарить не собираюсь!
Поиграем в крестики-нолики?! Ты - нолик... и я ставлю на тебе крестик...
Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька-то пустая!
Я сегодня не выспалась... - А причина? - Причина тоже не выспалась.
У настоящих мужчин -- женщина счастливая.. У остальных - сильная....
Почему его называют секс-символом? Потому что его отношение к сексу чисто символическое.
Семейное положение "Не замужем", но "Есть друг", а с ним "Всё сложно", поэтому "В Активном поиске"!!
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Политика есть искусство удерживать людей от участия в делах, которые их прямо касаются. (Питер Устинов)
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате.
Самые предусмотрительные девочки в дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни...
Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдохнуть.
Самое главное не найти свою вторую половинку, а собрать себя воедино после того, как ее найдешь.
Человек создан для счастья, как птица для работы.
"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы Змей Горыныч!
Мечтатели - это люди, у которых можно отнять все, кроме завтра!
Победитель плачет дважды - от радости победы и горя ее плодов!
Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!
В мире полно нормальных людей. Надо будет познакомится хотя бы с одним.
Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер!
Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не заметил.
Отчий дом - дом, где отчитывают.
Скажи мне, что ты обо мне думаешь, и я подумаю о тебе еще хуже.
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
Да не убивайся ты так, это ж только начало....
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными
Чтоб с мужчиной проще было жить, добивайся соглашенья мирного,
можно на хоккей его пустить, после посещенья ювелирного
Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо
отстимулировнные.
Если "Война и мир" Толстого - это книга, то "Му-Му" Тургенева - это sms-ка
Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что
именно он - мой начальник
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она
пылесосит!
Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу
Мастер на все руки ходит плоховато - на все ноги мастерства уже не хватает.
Если женщина что-то очень хочет, то нужно ей обязательно это дать, а
то она все равно возьмет сама, но, возможно, не у вас.
Самые лучшие девушки это студентки института иностранных языков. У них
на два языка больше, чем у других девушек.
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!".
Есть "десять признаков, что женщина хочет" - но лишь один признак, что
мужчина может...
Мы ненавидим, но целуем.Мы не стремимся, но живем.Мы позволяем,
нежелая...Мы проклинаем, но берем, Мы говорим и забываем, О том что
любим- вечно лжем.Мы безразлично созерцаем.На искры глаз не
отвечаем.Мы грубо чувствами играем, И не жалеем ни о чем...
Я просто женщина, и таю, приняв букет живых цветов.....И как всегда,
ещё краснею, от нежных и красивых слов....
Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: что-нибудь намазать кунжутным (sesame) маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".
Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...
Свежие комментарии