Гоблин.....

         
Этот случай произошел лет двадцать назад. Побыв неделю у своих родственников в Тамбовской области, возвращаюсь домой.
Сел в поезд на Москву, а езды часов шесть. Соседи, женщина с девчушкой лет двенадцати, и мужик, лет под шестьдесят. Попросили меня, если не трудно, уступить нижнюю полку.
Нетрудно.Уступил.
Лег и решил поспать. Женщина, симпатичная, лет тридцати пяти, предложила выпить с ними натурального домашнего самогона и поесть домашнюю курочку запеченную в печи.
Ни есть, ни пить не хотелось, в поезде прохладно, хотя август.
Женщина достала литровую бутыль самогона и начала разливать по стаканчикам. Снова предложила выпить, за хорошую дорогу. Взглянул на бутылку, не по себе стало.
Мутная, как в кино показывают.
Из дерьма его делают, что -ли?
 Отказался, но по хитрому, сказав, что рад бы выпить за знакомство и хорошую дорогу, но врачи запретили.
-А чем болеете?-с тревогой спросил мужик.
-Да ничего страшного-абсцесс мандибулы.
-Чего- чего,- удивилась женщина.
-Что пристала к человеку, болезнь такая, но она лечится, главное соблюдать рекомендации врача! важно произнес мужик.
-Да, вы правы, она не опасная и главное не передается.
Пьют культурно, неторопясь, наливают грамм по двадцать, типа удовольствие растягивают.
Девчушка читает книгу.
 Мужик, так красиво разложил закуску, глаз радуется.
Старинным перочинным ножом нарезал копченой колбасы, тонкими кружочками, сыра, огурчик достал из литровой банки, тоже нарезал мелкими кружкми.
Делал это с удовольствием, покрякивая.
-Мама?-а что такое гоблин?
От маминого ответа я потерял дар речи, слезы выступили.
Вроде шестой десяток живу, трудно удивить, а тут удивился причем сильно.
Мама, выпив стаканчик , недовольно посмотрела на дочку и ответила.
-Гоблин, доча, типа пидораса!
-Чего?-удивилась доча
-А ничего, видишь, заняты, а ты с глупыми вопросами пристаешь?
Спасибо маме, теперь и я узнал, кто такой гоблин.
Самое смешное, что дочка не стала спрашивать маму, кто такой пидорас, видимо раньше объяснила.
-Деда, а мама не врет?
-А чего ей врать?
-Да она всегда врет, помнишь, как она всем подругам рассказывала, что наш соед, дядя Петя, пидорас?
-Помню, ну и что?
-А то, неправда оказалось!
-А ты как узнала, может это правда?-удивилась мама.
-А я у Женьки спросила, сына дяди Пети.
-Ты что, дура?-разве такое спрашивают?
Женька сказал, что не знает и спросил у отца.
-Ну и что отец?-закусывая колбасой, спросила мама.
-Да ничего, разозлился сильно, чуть Женьку не побил.
-Ну вот видишь? -значит правда, если разозлился.
-Нет, неправда! Я ему рассказала, что это от тебя слышала, когда ты про него соседям рассказывала.
-Ну и что он?
-Да ничего! Сказал, что ты сама пидораска.
А я ему ответила, что женщины не могут быть пидорасками.
От их интеллектуальной беседы у меня сон пропал, лежу, с трудом смех сдерживаю.
Танька! Какая ты дура! Язык как помело, зачем сплетни разносишь?-мужик вмешался в разговор.
-А я что, все бабы говорят,что он пидорас, ну и я говорю, чем хуже других?
-Да сначала проверить надо, а потом язык распускать! Дура!-рассердился мужик.
-А что проверять, мне какая разница, пусть жена проверяет!
-Деда, так ответь мне, гоблин-это пидорас?
--Да, внучка, даже хуже!
-А хуже это как?