Подруга одна, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати…
Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
— Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
— А зачем бантик?..
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
Пришел выпивший сосед, попросил политического убежища. Пришла соседка со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал.
У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с девчонками беззаботно тусовался …в детском саду!
— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая: — Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? — На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: — Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру.
- Послала вчеpа жена за хлебом.
- Hу и что?
- Пpишел в магазин - ни белого, ни чеpного!
- А ты что?
- Что-что, взял две кpасного.
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:
— Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.д. по уставу).
— Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
— По поводу женщин — женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
— Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по политчасти.
Заходит второй:
— Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)…
— Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
— С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии.
— Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
— Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!
— Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
— Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.
Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
Свежие комментарии