Ревность мужчины: узнаю — убью! А ревность женщины: хоть убей — узнаю!
Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.
Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие — в банк.
Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
Патриот — тот, кто готов пожертвовать для Родины всем, если это не вредит его бизнесу.
Красота — страшная сила. И с каждым годом она всё страшнее.
Хорошие девочки продлевают жизнь, а плохие — наполняют ее впечатлениями.
Если женщина на вопрос, какой у нее IQ, отвечает «четвертый», не надо ничего объяснять. Просто пригласите ее поужинать.
Одних не любят за грязную ложь, других — за чистую правду.
У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмёт, одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт и один мужчина, который испортил ей жизнь.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Стоматолог:
- Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!
– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
В аптеку заходит парень, подходит к окошку:
- Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание с девушкой, думаю, что она даст.
Немного подумав:
- Знаете, давайте еще один. Ведь у нее сестра ничего, может, тоже что выгорит.
Еще через минуту:
- Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.
Вечером является к своей подружке домой, та его встречает и приглашает за стол с родней. Он усаживается и начинает краснеть, все время молчит, как рыба. После ужина она спрашивает:
- Ты сегодня какой-то странный. Ведешь себя не как обычно. Что-то стряслось?
- Нет, все в порядке. Просто я не знал, что твой батя аптекарь...
1. Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей. Отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила: «Где же выход? Не могу никак найти!»
2. У нас на работе есть сотрудница, которая всегда при встрече говорит коллегам женского пола: «Ты так похудела!» Каждый раз. Всем женщинам. Неудивительно, что все ее просто обожают.
3. Когда гуляю сама или с кем-то и нужно, чтобы нас сфотографировал случайный прохожий, ищу в толпе девушек на каблуках. Уж они точно не убегут с моим телефоном!
4. Мой рост всего 156 см. Когда хожу одна по магазинам, часто не могу достать то, что надо, с верхней полки. Обычно помогают неравнодушные покупатели, но в этот раз консультант посадил меня на плечи и сказал: «Бери все что хочешь», а мне хотелось болтать ногами и сидеть так вечно.
5. Опоздала на работу. В объяснительной: «Дома три кота и жадная собака. Не могла уйти, пока коты не доедят, иначе собака бы сожрала всю их еду». Начальница — кошатница, отправила восвояси с сочувственным взглядом.
6. Когда я чувствую, что скоро впаду в депрессию, я завариваю себе огромную чашку ромашкового чая, захожу на сайты с девчачьими играми и весь вечер провожу, играя в симуляторы готовки. Вся грусть уходит на раз.
7. Когда в детстве смотрела мультик «Простоквашино», не понимала маму дяди Федора. Думала: что за вредная баба, вечно ругается, не хочет ехать к сыну в деревню с курорта. А вот сейчас понимаю, что не такая уж она и вредина. И что я тоже бы лучше отдохнула на море, чем в деревне…
8. Друзьям нравится, как я готовлю. Муж недавно признался, что мой кулинарный талант — одна из причин, почему он на мне женился. А я просто с юности поняла, что блюдо в сметане, засунутое в духовку, — залог успеха.
9. Всегда, когда чищу картошку дома у молодого человека, стараюсь срезать ооочень тоненькую шкурку. Делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала, какая я экономная хозяюшка. Дома же счищаю полкартошки!
10. Сегодня пошла наконец-то в фитнес-центр. Долго себя уговаривала. То уезжала, то болела, то боролась с ленью. Купила форму, обувь… Готовилась долго морально к такому событию. Но… фитнес переехал.
Свежие комментарии