- Вставай! Будильник звонит! - Я перезвоню...

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена: Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж: Я не ору!
Сын: Я не дебил!

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте ножницами!

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Молодой человек с длинными волосами сидит в паpикмахеpской и
с тpевогой наблюдает, как мастеp водит магнитом вокpуг его
шевелюpы.
- Это что, новый метод?
- Hет, пpосто я ищу свои ножницы.

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин
посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: ``Люблю тебя, Петра творенье...``

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.

Разговор двух чиновников:
- Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то чего?

Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.

 

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать…

… из расчёта на 10 кг гречки?

- Давайте-ка, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо.
В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты?
А мы их аккуратненько сзади завяжем.